Sabber in der Tastatur – Autoren und das liebe Vieh

Die Frautorin blickt stirnrunzelnd auf den Bildschirm und liest: >>>>>>>>>>>>>>>,
gefolgt von einem Cursor, der penetrant am linken Bildschirm hängt und sich nicht ins Textfenster bewegen lassen will, egal wie wild sie über das Trackpad des Laptops wischt.
Der Mann schaut ihr über die Schulter und murmelt was von: »Ich verstehe ja nix von Literatur, aber ich prophezeie mal, ein Roman, dessen Text aus lauter liegenden Vs besteht, könnte es schwer haben, sich auf dem Markt zu behaupten. Sind die Vs umgekippt oder hat das eine künstlerische Bedeutung, für die ich noch nicht besoffen genug bin?«
»Das habe ich so nicht geschrieben«, zischt die Frautorin. »Und das blöde Trackpad spielt auch verrückt. Der Cursor klammert sich hartnäckig am linken Bildschirmrand fest. Ich kann so nicht arbeiten, stöhn!«
»Dann ist wohl der Laptop kaputt«, merkt der Mann hilfreich an. Neben dem Schreibtisch hockt der große schwarze Hund und lächelt sein unschuldiges Hundelächeln.
Frautorin ruft den Apfel*-Support an und folgender Dialog spielt sich so oder so ähnlich in vielen Autoren-Haushalten ab:
»Tach, hier ist der deutsche Apfel-Support, mein Name ist Madhukar Pratap, wie kann ich …?«
»Mein Cursor hängt am linken Bildschirmrand und ich habe eine Reihe umgekippter Vs in meiner Textzeile stehen … äh, sagten Sie, deutscher Support? Ihr Name klingt ein gaaanz klein wenig exotisch.« (Man beachte meine geschickte Political Correctness)
»Sie haben in Bielefeld-Sennestadt angerufen und die haben Sie zum nächsten freien Chat-Mitarbeiter durchgestellt, nämlich mich. Unsere Zentrale befindet sich in Varanasi am oberen Ganges. Sie haben also umgekippte Vs auf Ihrem Bildschirm?«
»Ja, und der Cursor weigert sich, den Bildschirmrand loszulassen.« Aus den Augenwinkeln sieht die Frautorin, wie ihr Mann peinlich berührt die Augen schließt.
»Aha, ich verstehe«, sagt der Supportmitarbeiter sehr sachlich, denkt eine Sekunde nach und fragt dann: »Sie haben nicht zufällig ein Haustier?«

 

Sean Vader Othello (Foto: Privat)

Mein Hund ist etwas groß geraten und recht gemütlich. Seine Mutter war eine Dogge, sein Vater ein Labrador und der Onkel ein Müllcontainer. Wenn wir gefragt werden: »Was ist denn das für einer?«, dann sagen wir: »Ein turkmenischer Otterwürger, sehr selten.« Wir benutzen ihn gerne als Beistelltisch, wenn wir Leute zu Besuch haben, die wir schnell wieder loswerden wollen. Tischdecke drüber und einfach warten, bis sie ihre Gläser abstellen, hehe.
Der Hund legt gerne seinen schwarzbehaarten Kopf überall da ab, wo es sich anbietet: auf Oberschenkeln (bevorzugt die mit den teuren weißen Hosen), dem Küchentisch mit dem Sonntagsbraten oder auch mal der Tastatur. Er hat einen großen schweren Kopf, weil er so viel nachdenken muss. Wann es zum Beispiel Zeit ist fürs Abendbrot oder wie man die Leckerlidose aufbekommt. Ob Katzen immer noch gut schmecken, wenn man sie einmal gründlich um den Hof gejagt hat und was ich mir dabei gedacht habe, als ich diesen verfickten Rollrasen auslegte.
Man kann ihm nicht böse sein, wenn er seinen Kopf auf die Tastatur legt, weil er dabei so süß-treudoof schaut, dass man erst Stunden später merkt, wie geschickt er einen wieder manipuliert hat.
Leider hat er ein chronisches Sabberproblem. Dass mein Hund irgendwo gewesen ist, erkennt man daran, dass man eine Oberfläche berührt, angewidert auf das klebrige Zeugs zwischen den Fingern starrt und anschließend diverse Szenen aus dem Film Alien – Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt** im Kopf hat. Üblicherweise die, wo die Nebenfigur – die genau zwei Sätze im Drehbuch stehen hat, nämlich: »Hi, wie geht’s?« und »Aaaargh!« – in was Eklig-Schleimiges packt und zwei Sekunden später kreischend und zappelnd von der außerirdischen Mörderkreatur gemeuchelt wird.

Mechanisches Texterzeugungsgerät (Foto: Privat)

Hundesabber ist der neue Kontaktkleber. In Kombination mit schwarzen Hundehaaren kann man interessante Skulpturen daraus formen oder man ist genötigt, den Laptop einzuschicken, drei Wochen lang wie weiland Ernest Hemingway auf einer ächzenden mechanischen Tastatur rumzuklappern, eine Sehnenscheidenentzündung zu bekommen, verzweifelt nach der cmd-Z-Tastenkombination zu suchen und Papier zu zerknüllen. Der Hund findet das toll und schleppt die Papierknüddelchen in den Garten, wo er sie für schlechte Zeiten verbuddelt – im niegelnagelneuen Rollrasen.

Richtige Autoren haben natürlich keinen schnöden Hund, sondern eine Katze, die sich majestätisch auf der Tastatur ausstreckt und darauf wartet, dass man nach dem Handy greift, um ein Oooh-wie-süß-Foto zu machen. Sobald man auch nur eine Sekunde wegschaut, schubst sie dezent die Kaffeetasse um, gähnt und wedelt träge mit dem Schwanz.
Autoren, die zu Messen fahren wollen, dürfen ihren Koffer NIEMALS in Gegenwart der Katze packen. Denn dann muss man sich nicht wundern, wenn man im Hotelzimmer den Deckel öffnet und den blinden Passagier erblickt, der sich ein kuscheliges Nestchen aus der schicken Seidenbluse gebaut hat.

Foto: Pixabay (Alexa)

Echte Autoren erkennt man übrigens nicht daran, dass sie regelmäßig Bücher veröffentlichen, sondern an den Tierhaaren an der Kleidung. Hier und da zieren Kratzspuren den Unterarm oder Glitzerspuren getrockneten Sabbers den Oberschenkel.
Autorentiere erfüllen mehrere wichtige Zwecke auf einmal:

1. Prokrastination
»Lieber Lektor, ich hätte heute mein Schreibsoll ja durchaus geschafft, aber Soraya hat so komisch gemaunzt, also habe ich sanft ihren Bauch massiert und ihr eine feine Lachspastete zubereitet. Leider hatte ich keine feldfrische Petersilie mehr im Haus, also bin ich zum Bio-Bauernhof geradelt und brauchte dort eine Stunde, um die Hofkatze von meiner Jeans zu pflücken, in die sie sich verkrallt hatte. Als ich zurückkam, hatte Soraya sich schon eine extrascharfe Sardellenpizza bestellt und ich musste mit ihr zur Tierklinik, um ihr den Magen auspumpen zu lassen. Darum konnte ich heute nur diese eine romantische Szene schreiben, in der meinem Protagonisten der Magen ausgepumpt wird.«

2. Gesundheit
Mens Sana in Corpore Sano (auf gut Deutsch: Die Sahne muss abtrainiert werden). Autoren sitzen viel und müssen daher besonders auf körperlichen Ausgleich achten. Sabberspuren aus den Textilien schrubben oder den Rollrasen flicken zum Beispiel. Mein großer schwarzer Hund geht gerne spazieren, es sei denn, es regnet, es scheint die Sonne oder in der Küche steht eine Leckerlidose. Es könnten ja perfide Einbrecher vorbeikommen und die Dose klauen. Mein Patentrezept gegen Bewegungsmangel: dreimal täglich fünfzig Kilo widerspenstigen, klebrigen Köter die Waldwege entlangschleifen. Treffen wir unterwegs ein Reh, dann tauschen wir die Rollen – falls ich so dämlich war, die Leine in der Hand zu behalten.
Die nächsten Stunden verbringe ich damit, Brombeerdornen aus meiner Haut zu zupfen.

Sean Vader Othello und sein Dosenöffner (Foto: Privat)

3. Abenteuer
Die Deadline rückt näher, das Finale muss noch geschrieben werden, doch im Kopf herrscht gähnende Leere. Du greifst nach dem lebensrettendenden dicken Notizbuch, in dem du letztens diesen genialen Einfall notiert hattest – und greifst ins Leere.
Den zerkauten Umschlag des Notizbuches findest du unterm Rollrasen im Garten, wo ihn der Hund sorgfältig verscharrt hat. Die einzelnen Seiten entdeckst du

a) im Hamsterkäfig, wo Matze sich ein Nest aus den zerfetzten Seiten gebaut hat – bei der Gelegenheit stellt sich heraus, dass Matze eine Matzine ist und dreiunddreißig Hamsterkinder zur Welt gebracht hat. Nun beginnt das Rätselraten um die Vaterschaft und alle schauen misstrauisch den Leguan an, der betont gleichgültig seine Abendbrot-Fliegen zerkaut;

b) im Katzenklo, weil die Katze die neue Katzenstreu nicht mag, aber das handgeschöpfte Papier aus deinem sauteuren Notizbuch immer schon faszinierend fand;

c) im Wespennest am Badezimmerfenster;

d) nie wieder, aber dein Haustier sieht heute ungewöhnlich pummelig aus. Außerdem hat es Tintenflecke auf der Zunge.

4. Stressabbau.
Haha, das war ein Witz (siehe Punkt 3)

5. Bildung
Wer eine freigängige Katze besitzt, lernt sehr viel über die heimische Fauna.
»Schatz, da liegt so ein blutiges Fellfetzendingens auf meinem Kopfkissen. Ist das eine Springmaus?«
»Jetzt nicht mehr. Allerdings tippe ich eher auf ein … sieh mal, es hat ein hübsches Glitzerhalsband um. Oh verdammt, das war der Chihuahua der Nachbarin!« An dieser Stelle reibt sich der Blutige-Thriller-Autor die Hände, erspart er sich doch mühsame Recherche bei der Beschreibung einer zerstückelten Leiche.
Wer einen Hund besitzt und auf einem Hof lebt, auf dem es von freigängigen Katzen wimmelt, lernt sehr viel über sportliche Höchstleistungen von Tieren und darüber, dass Katzen nachtragend sind. Immer dann, wenn man arglos Gassi gehen will, lassen sie sich in bester Ninja-Manier mit ausgefahrenen Krallen vom Dach direkt auf den Hund fallen – und wieder erinnert die Frautorin sich daran, dass sie besser die Leine losgelassen hätte.
Wer ein exotisches Haustier, also ein Chamäleon, einen Piranha oder einen Mann besitzt, lernt bald, dass diese Lebewesen ganz gut ohne den Autoren zurechtkommen. Ab und zu mal eine Sardellenpizza ins Gehege werfen und alle sind glücklich. Leider hat man keine Ausrede mehr, warum man sein Schreibsoll für heute nicht erreicht hat.

Ein Fisch (Foto: Privat)

Wer kein Haustier besitzt, aber seine Schreibklause auf dem Land hat, lernt schnell, dass er mehr Haustiere besitzt, als ihm lieb ist. Das beginnt mit der Feldmaus, die mal in deiner Klause nach dem Rechten sehen will und ein bisschen am Computerkabel knabbert – Brizzel! Maus tot – (gleichzeitig klingelt das Lektorat durch und fragt zum X-ten Mal, wo das überfällige Manuskript bleibt), es geht über die Rotte Wildschweine, die den Anblick deines frisch ausgerollten Rollrasens nicht verknusen kann, und endet mit ihrer Majestät, der Wespenkönigin, die kraft ihres Amtes entschieden hat, ihren neuen Palast an deinem Badezimmerfenster zu errichten – selbstredend aus den Seiten deines handgeschöpften Notizbuches. Wespen können ziemlich laut kauen, das ist kein Scherz. Sie rupfen kleine Stückchen aus allem, was sich in zellulosen Baustoff verwandeln lässt und zerkauen es zu einem Brei, um ihre Nester daraus zu bauen. Wer auf dem Balkon so einen Sichtschutz aus ungeschältem Schilf besitzt, kann manchmal an lauen Sommernachmittagen dem lieblichen Malmen und Knispeln der Wespen lauschen.
Wer kein Haustier besitzt und nicht auf dem Land wohnt, lernt bald seine neuen Nachbarn kennen. Nämlich dann, wenn deren Futterheimchen, die als Frühstück für die zahme Boa Constrictor gedacht waren, ausbüxen und bei dir um Asyl flehen. Heimchen sind kleinfingerlang und zirpen. Sehr laut. Die ganze Nacht. Bevorzugt hinter Möbeln, die sich nicht fortrücken lassen. Vorteil: Wenn der Nachbar kommt, um die Heimchen einzufangen, kannst du mal wieder hinter den schweren Möbeln staubsaugen.
Wenn der Nachbar keine Boa Constrictor hat, dann hast du eine Nachbarin und die wiederum hat einen Chihuahua, der nicht allein bleiben kann. Du lernst, dass kleine Hunde eine überraschend strapazierfähige Lunge besitzen. Und du denkst ernsthaft darüber nach, dir eine freigängige Katze zuzulegen, die sich elegant von Balkon zu Balkon hangeln kann auf der Suche nach einem kleinen pelzigen Happen mit Glitzerhalsband.

6. Sympathiepunkte
Wenn dein neuer Thriller Nur der Rollrasen war Zeuge nicht so gut ankommt und die Ein-Sterne-Rezensenten sich über die widerliche Magen-Auspump-Szene mit der haarklein beschriebenen halbverdauten Sardellenpizza beschweren, dann postest du einfach ein paar Bilder von deinem Haustier, das sich elegant auf deiner Tastatur fläzt und du hast zumindest ein paar Sympathiepunkte wiedergewonnen.
Poste bitte NICHT die überraschend hohe Rechnung für das ausgetauschte Trackpad oder die Fotos von der frischen Buchlieferung, deren sämtliche Seiten mit Sabber verklebt sind. Nutze diese Gegebenheit lieber, um einen Sciencefiction-Horrorroman über ein schleimiges Alien zu schreiben, das sich in einer Schreibklause eingenistet hat und als schwarzer Hund tarnt.

7. Kreativität
Selbst der gemeine Autoren-Wellensittich heißt nicht einfach Hansi, sondern Sancho Pansa oder Blade Runner. Unser Hund – das ist die traurige Wahrheit – heißt Sean Vader Othello (wir konnten uns einfach nicht einigen. Und nein – ich bin NICHT der Star Wars-Fan bei uns!). Meist nennen wir ihn aber: »Musst du denn alles vollsabbern, du Mistvieh?«

Sean Vader Othello (Foto: Privat)

Autoren-Haustiere brauchen einen inspirierten Namen oder wenigstens einen schön ironischen wie Schantall oder Danke, Merkel.
Und Tiere, die in deinem Roman vorkommen, brauchen auch noch einen coolen Namen. Hier hilft das eigene Haustier immens weiter. In meinem Fall ist es der hauseigene sabbernde schwarze Beistelltisch, der bei mir Assoziationen an Alien weckt. Darum heißt Frau Funkes korrupte Hündin in meiner Bullhead MC-Romanserie auch Ripley, nach der Heldin in der Alien-Filmreihe.

8. Illustre Gesellschaft
Günter Grass schrieb Hundejahre und Katz und Maus möglicherweise nur, weil eine wuschelige Hündin namens Kara bei ihm wohnt. Als er 1999 den Literaturnobelpreis erhielt, erfuhr die Hündin als erste davon (keine Ahnung, was Frau Grass dazu gesagt hat).
In Edgar Allan Poes bekanntesten Werken taucht immer ein Tier auf; der Rabe Nimmermehr, ein schwarzer Kater, eine gruselige Ratte oder ein Affe wie in der berühmten Story Doppelmord in der Rue Morgue. Poe lebte in völliger Armut und starb unter nie geklärten Umständen. Sein treuester Gefährte war eine Katze, der er auch alle Werke vortrug und die er seine Muse nannte.
Thomas Mann hält große Stücke auf seinen Sennenhund Bruno. »Ohne Hund würde ich schon lange nicht mehr leben«, hat er gesagt, und dass sein Bruno für augenöffnende Erfahrungen gesorgt habe. Vermutlich hat Herr Mann mal Rollrasen ausgelegt und kurz darauf sein wichtiges Notizbuch vermisst.***

Worauf ich hinaus will: Wenn du nicht in irgendeiner Form ein Haustier hast, bist du eigentlich kein richtiger Autor. Da kannst du noch so preisverdächtige Bücher schreiben: Es fehlt dir das gewisse Etwas (also die Hundehaare an der teuren weißen Hose oder die Katze im Messeköfferchen, die du erst entdeckst, wenn du dein frisches Manuskript dem erwartungsfreudigen Diogenes-Verlagschef übergeben willst und in einen Haufen Konfetti greifst).
Und nein, die Sardellen auf deiner Pizza zählen nicht als Haustier.
Wenn du mir nicht glaubst, wie ungemein wichtig Haustiere fürs Autorendasein sind, dann solltest du dir anschauen, was meine Kolleginnen zu dem Thema zu sagen haben:

Lisa Skydla – Viecher! Lisa ist stolze und schwer beschäftigte Besitzerin eines kleinen Zoo samt Greifvögeln. Und trotzdem schreibt sie irgendwie nebenher noch tolle Bücher.

Margaux Mavara – Von Katern und Katzen und sinnvollem Leben an sich Der Chef im Haus Margaux ist nicht der zweibeinige Dosenöffner, soviel steht fest. Ihr Kater hat einen sehr interessanten Namen … aber lest selbst.

Katharina V. Haderer – Der zuckende Mauscursor und die Katze vor dem Bildschirm
Agathe! Gott, ich bin verliebt in Agathe! Kathis Katzenanalyse ist großartig – und die Fotos sind es sowieso.

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*ich wollte den Markennamen nicht laut rausschreien. Aber ich möchte erwähnen, dass ich PCs aus tiefstem Herzen hasse, und wenn sie noch so Sabber-resistent sind.

**Die Handlung von Alien – Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt ist schnell zusammengefasst: Raumschiffbesatzung wird von schleimiger, tödlicher Kreatur dahingerafft. Es überleben nur die Offizierin Ripley und (sic!) eine Katze.
Der Film verhalf übrigens erstmals einer Frau (Sigourney Weaver) zum Durchbruch im Actiongenre.

*** Dass Katzen sich einen Dosenöffner halten, ist nichts Neues:
Musen auf vier Pfoten: Schriftsteller und ihre Hunde
Musen auf vier Pfoten: Katzen und ihre Schriftsteller

Sonderausgabe „Brother’s Keeper“

Endlich, ach, endlich ist sie erhältlich: Die streng limitierte, illustrierte, signierte und sehr exklusive Sonderedition von „Brother’s Keeper“!
Ich habe mein Erstgeborenes verpfändet und meinen Körper verkauft, um euch ein ganz besonderes Paket schnüren zu können. Außerdem habe ich noch den Hund obendrauf gelegt, um diesmal einen Versand nicht nur innerhalb Deutschlands, sondern auch (Aaachtung!) in die Schweiz und nach Österreich anzubieten.
Und hier das Ergebnis (ihr dürft gerne hysterisch kreischen, das habe ich nämlich auch getan):

Sonderedition „Brother’s Keeper“ – Das Gesamtpaket

Hardcover-Sonderausgabe „Brother’s Keeper“ mit Lesezeichen (Vorder-/Rückseite)

Was ist in der Edition enthalten?

•1 Hardcover-Ausgabe von  „Brother’s Keeper“,
aufwändig gestaltet und mit vielen exklusiven Illustrationen versehen; signiert, handnummeriert und mit einer persönlichen Widmung;
•1 passendes Lesezeichen mit Band; ausschließlich mit dieser Sonderedition erhältlich;
4 verschiedene hochwertige (und verdammt schöne) Postkarten mit Illustrationen aus dem Buch;
•1 Uschebti, ca 13cm hoch, handgefertigte Replik aus gebranntem Lehm. Jede Figur ist ein Unikat, wurde in Ägypten hergestellt und im fairen Handel importiert;
•1 Metall-Schlüsselanhänger mit Uschebti-Motiv; Gesamtlänge ca 11cm.
Auf dem obersten Bild seht ihr alle acht im Paket enthaltenen Artikel.

Buchdetail innen

Was kostet die Sonderedition?

Inclusive versichertem Versand innerhalb Deutschlands zahlt ihr für das komplette Sondereditionspaket 44,-€ (Einzelpreis 39,-€ zzgl. 5,- Paketversand).
Wer eine Lieferung nach Österreich wünscht, zahlt 54,-€,
in die Schweiz kostet der Spaß 53,-€ (Sorry, ich habe die happigen Paketpreise nicht gemacht).

Die gebundene Hardcover-Ausgabe (170x240mm) von „Brother’s Keeper“ hat ein wunderschönes, ein wenig an Antikenräuberei erinnerndes Design bekommen und ist mit vielen, vielen Illustrationen versehen. Jedes Buch ist nummeriert und signiert und bekommt eine Widmung (wenn ich tot bin, wird es hoffentlich ein Vermögen wert sein).
Das dazu passende Lesezeichen trägt auf der Rückseite einen von Dammits Lieblingssprüchen und wurde exklusiv für diese Sonderausgabe produziert.

Postkarten-Set (Vorder-/Rückseite)

Und die Postkarten würde ich liebend gern allesamt selbst behalten. Sie sehen nicht nur endgeil aus, sondern fühlen sich dank der Beschichtung auch sehr edel an (außerdem tragen sie coole Zitate aus „Brother’s Keeper“ auf der Rückseite).
Mit viel Geduld, noch mehr Herumtelefoniererei und Leuten-auf-den-Geist-gehen konnte ich zudem einen ägyptischen Kleinbetrieb ausfindig machen, der Repliken von jenen Grabbeigaben herstellt, um die es im Buch geht: den jahrtausendealten Uschebtis. Die in Handarbeit gefertigten Figuren sind die Abbilder hochgestellter altägyptischer Persönlichkeiten und zeigen neben Hieroglyphen die typischen Ranginsignien jener uralten Hochkultur. Jede Figur ist ein Einzelstück aus gebranntem Lehm, keine Uschebti gleicht der anderen!
Als Dankeschön lege ich noch einen kleinen metallenen Schlüsselanhänger mit einem hübschen Pharao-Uschebti-Abbild obendrauf.

Einige Uschebtis (Jede Figur ein Unikat)

Buchdetail innen

Wie kommt ihr an eure persönliche Sonderedition?

Untenstehend findet ihr das Bestellformular, das ihr bitte ausfüllt und abschickt. Ihr erhaltet dann per eMail eine „amtliche“ Bestellbestätigung mit Bankverbindung bzw einem PayPal-Link.
Die Widmung erfolgt auf den Namen des Bestellers, soweit von euch nichts anderes angegeben wurde.
Da die Sonderedition wirklich streng limitiert ist (wenn weg, dann weg) und möglichst niemand in die Röhre gucken soll, kann pro Besteller erstmal nur eine Sonderedition bestellt werden.
Sollten später noch genügend Editionen verfügbar sein, werde ich euch lauthals darauf hinweisen.

Die Zahlung erfolgt ausschließlich per Vorkasse/Überweisung oder mit PayPal (die Gebühren übernehme ich; die PayPal-Zahlung ist ohne Registrierung möglich). Direkt nach Zahlungseingang geht euer Packerl dann auf die Reise.

Der Versand erfolgt im versicherten Paket mit DHL innerhalb Deutschlands sowie nach Österreich und der Schweiz. Ich habe bewusst auf den günstigeren, aber unversicherten Päckchenversand verzichtet, da Sendungen gerne mal verloren gehen, und ich denke, das ist auch in eurem Interesse.


BESTELLFORMULAR
Hiermit bestelle ich verbindlich ein Sondereditionspaket „Brother’s Keeper“

Ihr erhaltet innerhalb der nächsten Tage eine Bestätigung per eMail.
Sollte nach fünf Tagen keine Auftragsbestätigung eingetroffen sein, schaut bitte in eurem Spam-Ordner nach oder schickt mir eine eMail: catalinacudd [at] dunkle-zeiten.info

Lesezeichen vorne/hinten

Hardcover-Sonderausgabe (Rückseite)

Buchdetail innen

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Das Kleingedruckte:
-Bestellabwicklung und Versand laufen per eMail über den Kayenne Verlag, Marl.
-Eine Kombination mit anderen Büchern oder Artikeln ist leider nicht möglich, auch können keine Sonderwünsche hinsichtlich der Paketzusammenstellung berücksichtigt werden.
-Bitte beachtet, dass mit persönlicher Widmung versehene Druckerzeugnisse vom gesetzlichen Widerrufsrecht ausgeschlossen sind.
-Die Sonderedition ist limitiert und wird nicht nachproduziert. Wenn die Auflage abverkauft ist, dann ist sie weg.
-Die Bestellungen werden der Reihe nach bearbeitet; die Bestellbestätigung samt Widerrufsrecht werden euch per eMail zugestellt. Sollte die Zahlung nicht innerhalb von 7 Tagen erfolgt sein, wird die Bestellung storniert; ein Reservierungsanspruch besteht nicht.

Datenschutz:
Eure Daten werden ausschließlich zur Abwicklung dieser Bestellung genutzt und nach erfolgtem Versand gelöscht. Sie werden weder an Dritte weitergegeben noch gespeichert oder zu sonstigen Zwecken (wie Werbung o.ä.) verwendet.

Demonized-Wallpaper fürs Handy

Ein Amon zum Mitnehmen?
Kein Problem, die Frautorin hat fein gebastelt. Hier könnt ihr euch, falls ihr mögt, ein (selbstverständliches kostenloses) Demonized-Hintergrundbild für euer Smartphone herunterladen. Drei verschiedene Größen stehen derzeit zum Angebot.

Die Installation ist recht einfach (sogar ich hab’s hinbekommen):
Speichert das Bild auf eurem Handy und ändert das Hintergrundbild über „Einstellungen“ (Android und iOS; je nach Modell ändert ihr dort den Hintergrund über „Anzeige“, „Hintergrund“, „Mein Gerät – Anzeige“ …)

Download - Demonized 480x854
Download - Demonized 960x854
Download - Demonized 1040x1538

 

 

Und bevor ihr fragt:
Ja, der Bullhead MC bekommt irgendwann auch noch sein eigenes Wallpaper
und
Ja, ich denke intensiv über eine Fortsetzung zu Demonized nach …

Weihnachtsbaum-Beschaffungskriminalität und unartige Mädchen

Facebook nörgelt, weil ich fünf Tage lang in besinnlicher Versenkung abgetaucht bin. Vielleicht hat Herr Zuckerberg ja Angst, dass der opulent geschmückte Tannenbaum mich unter sich begraben oder dass mein experimenteller Maronenbraten mich dahin gerafft hat. Es ist sehr nett, dass er sich so um mich sorgt. Bestimmt hat er sich schlaflos in seinem Triple-Kingsize-Bett umhergewälzt, weil die Frautorin 5 (in Worten: FÜMPF!) lange Tage nix gepostet hat.
Nun, ich habe augenscheinlich überlebt. Und ein schlechtes Gewissen, weil der arme Mark wegen mir seinen goldenen Learjet mit dem eingebauten Whirlpool nicht so recht genießen konnte. Tschuldigung, kommt nicht wieder vor.
Mein Maronenbraten war gar köstlich, auch wenn er gewöhnungsbedürftig aussah (für den Notfall hatte ich ausreichend Rotwein bereitstehen, also zum Schöntrinken und so …) und da politische Diskussionen unterm Weihnachtsbaum strikt verboten sind, gab es auch sonst keine Toten.
Kennt ihr den Begriff Zwischen den Jahren? Das sind die seltsamen, halbproduktiven Tage nach Weihnachten und vor Silvester.
Heute gibt es also ein Zwischen-den-Jahren-Post:
 
Naughty Night  – ein kleiner, wilder Vorweihnachts-Roadtrip – war ein interessantes Experiment, ein ungeplantes dazu. Die Geschichte ist NICHT die eigentliche Fortsetzung der Bullhead MC-Serie (darum heißt sie – aha! – auch Special), sondern war dazu gedacht, euch die hektische Vorweihnachtszeit ein wenig zu verschönern. Wenn ihr anschließend bessere Laune hattet als vorher, ist die Mission geglückt.
Die Idee zu der Story kam mir am 11. Dezember (Jepp, ich war echt früh dran, haha). Ich habe nie zuvor eine Weihnachtsgeschichte geschrieben, erst recht in solch kurzer Zeit, aber sie hat mir mächtig viel Spaß bereitet und mich tatsächlich in schöne  Weihnachtsstimmung versetzt.
cover_brotherskeepersp_ebookaktuell_50Eines meiner Hauptmerkmale ist ja, dass ich etwas lauthals verkünde und dann etwas ganz anderes tue. So habe ich einige Male in Interviews angegeben, nienichtniemals (!) Kinder in die Bullhead-Serie einzubauen. Weil: Heitere Familienromane sind nicht mein Feld. Die klingen immer ein bisschen so, als wolle man sich selbst bzw dem Leser etwas schön reden, so wie Montagmorgens aufstehen oder Steuern zahlen.

Als ich noch jung war (also etwa gestern) hat meine Oma mir zu Weihnachten immer Bücher aus der in den Dreißigern erschienenen Jugendserie „Professors Zwillinge“ von Else Ury geschenkt, jedes Jahr eines (da war sie hartnäckig). Zu der Zeit las ich begeistert Isaac Asimov und George Orwell und war zu blöd, mit der Strickliesel diese langen bunten Kordeln zu stricken. Dafür hatte ich ständig aufgeschürfte Knie und kam nie nach Hause, wenn die Straßenlaternen angingen, weil wir mit dem Blechdosen-Kicken gegens Garagentor noch nicht fertig waren.
Meine Oma sah anscheinend dringenden Handlungsbedarf geboten.
„Professors Zwillinge“ also – Ganz, ganz, GANZ schlechte Lektüre für ein Ruhrpott-Blag! (Falls wer von euch diese Bücher kennt, wisst ihr, wovon ich rede). Man verspürt anschließend den dringenden Wunsch, nachts auszureißen, mit einer Dose Neon-Sprayfarbe und ner Flasche Cognac aus Papas Hausbar in Richtung Rathaus zu laufen, unterwegs Mercedessterne zu …ehm … sammeln (natürlich nur wegen der Besinnlichkeit; sind ja Sterne) und die eine oder andere Mülltonne umzutreten. Für eine Neunjährige zugegebenermaßen eine etwas seltsam anmutende Freizitbeschäftigung. Aber ich wette, all die Punker, Sprayer und Randalierer hatten früher zu Weihnachten „Professors Zwillinge“ unterm Baum liegen gehabt.
Nach einer solchen bildungsbürgerlichen Lektüre bleibt einem Arbeiterkind nur die Möglichkeit, in tiefste Depression zu verfallen ob der eigenen Unzulänglichkeit und der Tatsache, dass Papa bloß ein kohlestaubiger Bergmann oder KFZ-Meister im grauen Overall ist und die Mama, statt mit Schürze und warmem Lächeln noch wärmere Milch zu servieren, sich lieber mit ihren giggelnden Freundinnen auf einen Roadtrip zum Gardasee begibt. Fünf aufgedrehte Frauen in einem orangenfarbenen Opel Manta, und ihr Reiseproviant hatte ordentlich Umdrehungen  – eat this, Professorenmutti!
Im Laufe meines Leser-Lebens habe ich nicht viele fiktive Charaktere aus tiefstem Herzen verabscheut, aber bei den Zwillingen Herbert und Suse – liebevoll „Bubi“ und „Mädi“ genannt – habe ich mir innigst gewünscht, sie wären real. Damit ich sie ein bisschen auf dem Schulhof verprügeln kann.
(Meine Oma hat mir übrigens auch immer Yogurette geschenkt, obwohl sie wusste, dass Yogurette und „Professors Zwillinge“ sich auf meiner persönlichen Geile-Geschenke-Skala um den letzten Platz kloppten. Bis heute grüble ich darüber nach, was meine Oma mir mit ihren Geschenken mitteilen wollte.)

„Professors Zwillinge“ hatten jedenfalls maßgeblichen Anteil an meiner straighten Entwicklung zum unartigen Mädchen.
„Die Hauptsache bei dem kleinen Mädchen sind Ordnung und Betragen, das ist mehr wert als alle sehr gut“. Zitat von Annemarie Brauns Mutter („Nesthäkchen“; Ausgabe von 1983), weil das Mädel in allen Fächern eine Eins bekommen hat, aber in Betragen und Ordnung eine fette Fünf. Ich weiß nicht, was aus Annemarie Braun wurde, aber ich hoffe, sie hatte eine wilde Zeit als Luxus-Escort-Girl und datet einen dominanten Trilliardär nach dem anderen.
Die Bücher der Erfolgsautorin Else Ury enthielten immer diese mehr oder weniger dezenten Hinweise, welche Eigenschaften ein anständiges Mädchen erwerben sollte. Harleyfahren oder Blechdosen-Kicken waren nicht darunter zu finden.
Zur Ehrenrettung von Else Ury muss man allerdings anfügen, dass sie schon 1906 ein Buch namens „Studierte Mädels“ heraus brachte, mit dem sie verdeutlichen wollte, dass eine akademische Ausbildung nicht zwingend dem weiblichen Ehe- und Familienglück im Wege steht.

Unartige Mädchen

Eine ungenannte Person hat mir vor Jahren mal das Buch „Ich hab mein Herz im Wäschekorb verloren“ von Emma Bomberg (Blomberg?) geschenkt. Zu ihrer Verteidigung sei gesagt, dass jene Person meinen Büchergeschmack nicht kannte und dachte, ein heiterer Familienroman kommt immer gut.
Kleiner Hinweis: Nope.
Ich möchte über den Inhalt des Buches keine weiteren Worte verlieren; mit dem Titel desselben ist bereits alles gesagt.
Aber wenigstens konnte ich mal von meinem Kindheitstrauma berichten und warum mir bei Familienromanen so komisch im Kopf wird. Der letzte Bikerroman, den ich gelesen habe, endete mit einer hochschwangeren, verheirateten Protagonistin. Damit endete auch die Geschichte dieser Portagonistin und mein Interesse an ihr. In den folgenden Bänden tauchte sie nur noch als Sidekick mit einem Kind am Rockzipfel auf, immer dann, wenn eine anständige Feier im Clubhaus stattfand.

Ah, verdammt, ich schweife ab.
Was ich damit sagen wollte, ist: Ich habe keine Ahnung, warum plötzlich eine Emma in einer Bullhead-Geschichte auftaucht. Es machte irgendwie Plopp! und da stand sie. Klein-Emma hat ein bedenkliches Faible für Sniper-Gewehre und heimlich geguckte Horrorfilme, aber immerhin flucht sie nicht. Sie wird eines Tages ein herrlich unartiges Mädchen sein, davon bin ich überzeugt.
Ich habe auch keine plausible Erklärung, warum ich überhaupt eine verrückte kleine Bullhead-Weihnachtsgeschichte geschrieben habe. Außer – mir war eben grad danach. Wegen der Besinnlichkeit und des Lichterglanzes und so. Der hastig genossene Glühwein auf dem Velener Wald-Weihnachtsmarkt hatte rein GAR NICHTS damit zu tun – ischschwör, hicks.

Der Überraschungs-Kurzroman kam richtig gut an bei euch und ich habe sehr viele sehr tolle Feedbacks erhalten. Dafür danke ich euch von Herzen! Wir hatten Spaß, oder?
Einige Leser bemängelten natürlich, dass sich auf den knapp 130 Normseiten kein episches Liebesdrama ausbreitete (dazu sage ich mal nix), andere meckerten über den geringen Umfang als solchen. Möchte denn im Ernst jemand eine 700-Seiten-Weihnachtsgeschichte lesen? Sollte ich in diesem Fall einfach auf das Alte Testament verweisen?
***
Einen Tag nach Erscheinen konnte man den 0,99€-Titel übrigens auf allen einschlägigen Piratenportalen finden. Dafür bedanke ich mich mal nicht.
Echt jetzt, Leute: Müsst ihr denn ALLES klauen? Sogar eine verfickte warmherzige Weihnachtsgeschichte? (Hoffentlich ist euch der Tannenbaum auf den Schädel gekracht und hat euch dabei die kriminelle Energie rausgedroschen.)
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Naughty Night wird aufgrund des geringen Umfangs nicht als Taschenbuch erscheinen (das hätte nämlich knapp 95 TB-Seiten), aber es wird entweder als Bonus einem der folgenden Print-Romane beigefügt oder zusammen mit weiteren Short Stories rund um die Bullheads in einem Sammelband erscheinen.
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Noch etwas: Wer Naughty Night gerne als eBook lesen möchte, aber nicht auf dem Kindle und daher ein anderes Format benötigt, schicke mir eine Nachricht.
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Falls wir uns in 2016 nicht mehr lesen: Kommt gut ins Neue Jahr! Ich habe euch alle lieb (außer, du klaust meine Bücher, dann mögen dich „Professors Zwillinge“ holen)!

Nachtgeboren – Kurzgeschichte

Die folgende Short Story ist mein Beitrag als Patin zum Oktober-Schreibwettbewerb von The Lounge – Books and More.
Die Vorgaben lauteten: 2500 Wörter Umfang (ich bin ja prädestiniert für kurze Geschichten, muhaha), außerdem müssen die Worte Nacht, zart, Bann, Kirche und verhüllt im Text vorkommen.
Die Gewinnergeschichte des Wettbewerbs stammt von Pat Rone und ist wirklich lesenswert. Ihr findet ihre Story hier. Sie wird zusammen mit meinem Beitrag in einem Sammelband veröffentlicht, in dem alle Siegerbeitrage sowie die Storys der Paten zu finden sind.

Und hier nun mein Beitrag:
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Catalina Cudd
Nachtgeboren
(Oktober 2016)

Wir stolperten zu siebt in die verlassene Kirche, schon reichlich angetrunken. Die Strahlen unserer Taschenlampen enthüllten kahle graue Wände, einen leeren Altarraum und dreckblinde Fenster. Über unseren Köpfen wölbte sich Dunkelheit.
Maggie öffnete kichernd den Rucksack und schüttete den Inhalt auf den dreckigen Steinboden. Eine dicke gelbe Kerze rollte davon. Joe kickte sie ein paarmal durch das leere Gebäude und schrie: »Tor!«, als sie gegen einen Pfeiler knallte.
Ellie zischte: »Nicht so laut!« Vorsichtig zog sie das Buch aus ihrer Umhängetasche und strich mit den Fingern über den brüchigen Ledereinband.
Dana reichte die Weinflasche an mich und ging in die Hocke, um mit Kreide ein riesiges, reichlich krummes Pentagramm mitten in den Raum zu malen. Staub kitzelte meine Nase, die Nacht schmeckte nach feuchtem Stein, von außen drang kein Geräusch durch die dicken Wände. Ich fröstelte und nahm einen langen Schluck, obwohl sich in meinem Kopf alles drehte. Maggie, Linda und Steve pflanzten Kerzen an den Wänden auf. Ein Feuerzeug klickte.
Als sämtliche Dochte entzündet waren, schalteten wir die Taschenlampen aus. Ellie hatte die gelben Stumpenkerzen an die Spitzen des fünfzackigen Sterns platziert. Sie sahen plump aus und rochen unangenehm, aber niemand machte eine Bemerkung darüber, also hielt auch ich meinen Mund. Die Flammen tanzten und erweckten die Schatten in den Ecken zum Leben. Im orangefarbenen Schimmer sah Steves markantes Gesicht noch schöner aus.
Linda versetzte mir einen Rippenstoß. »Starr ihn nicht so an, Frischfleisch. Hast eh keine Chancen.«
Als ob ich das nicht selbst wüsste.
Steve war Mittelpunkt der lässigsten Clique an der Uni und der attraktivste Mann, den ich je gesehen hatte. Ich kam vom Dorf, wo alle Männer mit dem gleichen rotwangigen Quadratschädel ausgestattet sind. Dazu war ich noch Erstsemester; Menschen wie Steve oder Linda nehmen meinesgleichen normalerweise nicht wahr. Meiner Zimmergenossin Dana, Lindas Cousine, war es zu verdanken, dass ich Steve jetzt aus der Nähe anschmachten konnte. Ich gehörte nicht zu ihnen, noch nicht. Die ersten Seminare hatte ich bereits verschlafen und ich gab Geld für Dinge aus, die ich mir nicht leisten konnte. Ihr Lifestyle und ihr Selbstbewusstsein schüchterten mich ein. Aber ich konnte
ihm nahe sein.
Linda musterte mich von der Seite. »Die Klamotten, die du trägst, gibt es die auch in schön? Oder trägt man das bei euch beim Stallausmisten?«
Ich sah an mir herab. Nagelneue Jeans, Halbstiefel, mein hübscher neuer Parka. Was stimmte damit nicht?
Mit verächtlichem Auflachen stolzierte sie zu Maggie und tuschelte mit ihr. Ellie öffnete derweil ein Glasfläschchen und träufelte dunkle Tropfen auf den Boden. Sie murmelte vor sich hin.
»Was macht Ellie da?« Dana pflückte mir die Weinflasche aus der Hand und nahm einen langen Schluck.
»Likör vergeuden.« Ich versuchte, nicht ständig zu Steve hinüberzusehen, der sich zwischen Linda und Maggie schob und ihnen die Arme um die Schultern legte. Die Kapuze seiner Jacke verhüllte sein Gesicht, aber ich war überzeugt, dass er grinste. Er hatte das süßeste Grinsen der Welt. Ich hätte es jetzt zu gern gesehen.
»Sie nimmt den Scheiß echt ernst«, murmelte Dana. »Manchmal ist sie total unheimlich.«
Gewaltsam holte ich meine verliebten Gedanken zurück. Ellie schritt um das Pentagramm herum, das geöffnete Buch in der Hand, und las leise daraus vor. Es klang gruselig. Definitiv kein Latein.

Foto: Catalina Cudd

Foto: Catalina Cudd


»Wo hat sie dieses Buch her?« Keine Ahnung, warum ich flüsterte.
»Flohmarkt. Was weiß ich?« Dana rieb sich über die Arme. »Verdammt kalt hier drin.«
Ein zarter Windhauch strich über mein Gesicht, warm wie eine Berührung. Gänsehaut kroch mein Rückgrat hinauf. Milchiger Dunst stieg aus den Steinfugen.
Joe ließ sich schwer zu Boden plumpsen und zauberte einen Flachmann aus seiner Jacke. »Auf Satans Jünger!« Seine Stimme wurde von den Wänden zurückgeworfen. Die Kerzenflammen loderten hell auf. Joe lachte, es klang erschreckend dünn. »Dauert der Zirkus noch lange, Ellie? Mir ist arschkalt.«
Seltsam, mir wurde von Minute zu Minute wärmer. Ich öffnete den Reißverschluss meines Parkas. Die Flammen der fünf Stumpenkerzen wuchsen schnurgerade in die Höhe, doch alle anderen Lichter flackerten hektisch. Feuchtigkeit hing in meinen Wimpern.
Steves Hand rutschte zu Lindas Brust hinab. Sie schickte einen triumphierenden Blick zu mir herüber, der mich zusammenschrumpfen ließ. Gleichzeitig kämpfte ich gegen die Eifersucht, konnte jedoch nicht wegschauen. Warum tat er das?
»Vergiss ihn ganz schnell«, flüsterte Dana. »Der Arsch treibt es mit jeder. Angeblich macht er dabei sogar Selfies. Für seine Kumpels«
Schockiert starrte ich sie an. Steve? Niemals! Er hatte so schöne braune Augen. Ich war überzeugt, dass er sehr liebevoll sein konnte.
Die Luft über dem Pentagramm geriet in Bewegung. Mir schwindelte und meine Kehle schnürte sich zu. An den Rändern meines Blickfeldes blühte Dunkelheit; Schatten krochen die Wände herab und breiteten sich aus wie Ölpfützen.
»Ellie, ich will jetzt gehen.« Dana trat an die Kreidelinie heran.
»Nicht berühren!« Ellie stellte eine Kupferschale mit trübem Wasser in die Mitte, die Oberfläche zitterte.
»Weißt du überhaupt, was du da tust?«, fragte Joe mit schleppender Stimme.
Ellie ignorierte ihn. Ihre Augen glänzten im Kerzenschein, als sie mit ihrem Gemurmel fortfuhr. Die Kreideumrisse des Fünfzacks verschwammen. Ich blinzelte, doch das Bild blieb unruhig. Aus der Dunkelheit hörte ich Linda kichern, dann das Ratschen eines Reißverschlusses. Ich konnte die beiden nur noch schemenhaft erkennen. Mein Herzschlag beschleunigte sich.
»Mit solchen Sachen sollte man nicht herumspielen.« Dana zog die Schultern hoch. »Ich hau ab. Kommst du mit, Becca?« Bange Hoffnung lag in ihrem Blick. Dabei war Dana die Ältere von uns beiden. Viel abgebrühter, viel erfahrener als ich.
»Ich bleibe«, murmelte ich. Die seltsame Atmosphäre hielt mich gefangen, außerdem wollte ich Steve nicht mit Linda zurücklassen. Albern, ich weiß. Er kannte ja nicht einmal meinen Namen.
Rauchfäden verwirbelten sich über der Wasserschale ineinander, ihr träger Tanz zog mich in ihren Bann. Meine Beinen fühlten sich an, als wären sie mit warmem Blei ausgegossen. Mein Verstand rüttelte an imaginären Gitterstäben und brüllte
Verschwinde von hier!, doch ich konnte mich nicht rühren.
»Becca?« Dana stupste mich an. »Alles okay mit dir? Du guckst so komisch.«
Bevor ich antworten konnte, ging ein
WHOOOSH! durch das Kirchenschiff. Sämtliche Kerzenflammen wurden niedergedrückt, flackerten … dann richteten sie sich wieder auf. Aus dem Dunkel hörte ich ein erschrecktes Kreischen, dann Maggies Kichern. »Boah, ich dachte …«
»Die besoffene Kuh sieht Geister.« Lindas Spott ging in einen Seufzer über. Ein Schmatzen folgte. »Steve …«
Meine Wangen brannten, als wären sie der Hitze zu nahe gekommen.
»Ich habe ein echt mieses Gefühl«, flüsterte Dana.
»Ich auch«, piepste Maggie. Sie war nicht mehr als ein schwarzer Fleck im dunstigen Dunkel. »Wo seid ihr? Dana?«
»Ich komme zu dir.« Danas Schritte entfernten sich, noch bevor ich reagieren konnte. Der Nebel fühlte sich schwer an, wie ein warmes feuchtes Tuch. Ich wischte mir übers Gesicht.
Jemand anders gesellte sich zu mir, ein hochgewachsener Schemen, der das Licht verschluckte. Er beugte sich zu meinem Ohr. »Hast du Angst?«, raunte er mit einer Stimme, die meine Eingeweide vibrieren ließ. Steve!
Ich hickste zur Antwort und er lachte leise unter der Kapuze.
»Glaubst du an Beschwörungen, kleine Unschuld?«
»Nein«, brachte ich hervor. »Nur … Es ist schon unheimlich.« Ich rechnete mit einer spöttischen Erwiderung.
»Aufregend.« Steves Atem strich über meine Schläfe. Seine Schulter berührte meine.
Dort vorn bewegte sich Ellie – glaubte ich. Die anderen konnte ich nicht ausmachen. Mein Blick wurde magisch von dem Pentagramm angezogen. Die Kreidestriche wirkten unnatürlich hell, als leuchteten sie, und sie schienen sich zu bewegen. »Ich rühre nie wieder einen Tropfen an«, stöhnte ich.
Das Lachen dicht an meiner Wange stellte meine Nackenhärchen auf. Steve hatte ein überraschend tiefes Lachen. »Du bist interessant«, wisperte er. »Ich habe dich beobachtet. Diese Sache macht dich an.«
Ich schüttelte den Kopf. »Nicht mal ansatzweise. Es ist krank.« Er hatte mich
beobachtet? Wow.
»Lüg nicht.« Finger strichen mein Haar hinters Ohr, so zart, dass ich es kaum spürte. »Ich werde deinen wunderschönen Hals küssen. Und nicht nur ihn.«
»Du …. was?«, Ich schaffte es endlich, den Kopf zu drehen. Sein Gesicht lag in der Schwärze der Kapuze verborgen, lediglich seine Augen glommen im orangenen Licht der Kerzen. Von seiner Gestalt ging fiebrige Hitze aus. Es war, als stünde man neben einem lodernden Feuer. Er war
groß, fiel mir auf. Ein breitschultriger Scherenschnitt, der mich um fast zwei Köpfe überragte. »Bist du gewachsen?«, nuschelte ich.
»Vielleicht«, hauchte er. Seine Lippen … so weich und sanft an meiner Wange.
Ich krampfte meine zitternden Finger in den Saum meiner Jacke. Mir fehlte die Erfahrung mit Männern wie Steve – na gut, mit Männern allgemein. Das diffuse Kribbeln in meinen Eingeweiden mischte sich mit Furcht. »Steve, bitte … nicht hier.«
»Hier oder gar nicht, Unschuld.« Finger krabbelten durch mein Haar, Lippen berührten meinen Nacken. Das Blut in meinen Venen brodelte auf.
»Aber die anderen …«
»Sehen nichts, hören nichts. Es ist ihnen egal.« Die kiesige Stimme penetrierte meine Gehörgänge und echote in meinen Hirnwindungen. Eine Hand legte sich auf meinen Bauch und beschrieb langsame Kreise. Trotz des dicken Pullovers, den ich trug, brannte sich die Berührung in meine Haut. Ein winziger Laut kam über meine Lippen.
»Wen, denkst du, hat sie hierher gerufen?« Seine Gegenwart umzingelte mich förmlich. Groß und hitzig und so kraftvoll. »Einen Toten? Einen Dämon …?«
Ich brauchte einige Augenblicke, bis ich verstand, dass er von Ellies Ritual sprach. »Ich glaube nicht an diesen Unsinn.« Meine Stimme war ein brüchiges Wispern und meine Muskeln verwandelten sich in Wackelpudding. Den attraktiven Steve aus der Distanz anzuhimmeln, war eine Sache, aber ihm plötzlich so nahe zu sein, jagte mir Angst ein. Seine Gegenwart überforderte mich. Er war … anders, als ich gedacht hatte. Überwältigend, bedrohlich.
»Warum bist du dann hier, Unschuld?« Seine Hand wanderte meinen Leib hinauf und hinterließ eine Feuerspur unter meiner Kleidung. Sein Duft – Sandelholz, Rauch und eine Spur Schwefel – kitzelte meine Nase.
»Ich … ich weiß nicht.« Matt ließ ich mich gegen seinen Körper sinken, dann nahm ich allen Mut zusammen. »Wegen dir möglicherweise.«
»Immerhin bist du ehrlich« Er drehte mich herum.
Irgendwo jammerte Maggie: »Können wir jetzt bitte gehen, Leute?«
»Nein. Bleib im Licht!«, bellte Ellie.
»Welches Licht, verdammt? Die Kerzen sind ausgegangen.« Ein Klacken, dann: »Mist! Die Taschenlampe tut’s nicht mehr.«
Jenseits des Pentagramms war Lindas Kichern zu hören, begleitet von einem heiseren »… dich total geil.« Joe findet Linda
geil? Ich dachte, er wäre smart.
Ich nahm diese Gesprächsfetzen nur am Rande wahr. Steve hob mein Kinn mit zwei Fingern an und küsste mich. Er. Küsste. Mich.
Und wie er mich küsste! Mit weichen, warmen, unbarmherzig hungrigen Lippen. Seine Zunge wand sich um meine und spielte mit ihr. Ich schmeckte – ich weiß nicht, was ich schmeckte. Es war, als hätte ich etwas Brennendes, betäubend Scharfes in die Kehle bekommen. Ein Stromstoß nach dem anderen raste durch meinen Körper. Ein wildes Pochen erwachte in meinem Unterleib. Ich versuchte, seinen Kuss zu erwidern, aber weder meine Lippen noch meine Zunge wollten gehorchen. Ich wurde von diesem Wahnsinnskuss einfach mitgerissen. Die Zeit strudelte davon, die Dunkelheit um uns herum geriet in Bewegung. Ich klammerte mich an Steve fest, meine Augen suchten seine. Alles, was ich erkennen konnte, waren zwei warm schimmernde Flecken im Schatten der Kapuze.
»Wir werden jetzt gehen.« Seine Rechte wanderte unter meinen Pullover und strich über die nackte Taille. Er presste sein Becken gegen meine Hüfte, hart, pulsierend, fordernd, so ganz anders als das langsame Streicheln. »Komm mit mir, kleine Unschuld.«

Foto: Catalina Cudd

Foto: Catalina Cudd

Ich wäre zu Boden gegangen, wenn Steve mich nicht festgehalten hätte. Mein Atem kam stoßweise, mein Kopf schien wie mit Watte gefüllt. »Wohin willst du denn?« Himmel, ich hörte mich an wie ein kleines Kind.
Er knabberte sich an meinem Kinn entlang, während die steinharte Beule in seiner Jeans sich regelrecht in mich hineinbohrte. »Egal wohin«, wisperte er. »Ich will die Welt entdecken. Ich will
dich entdecken.«
Etwas stimmte hier nicht. Die Erkenntnis kämpfte sich mühsam ihren Weg durch die Betäubung in meinem Hirn. »Linda hat gesagt, du stehst nicht auf Erstsemester.«
»Linda weiß gar nichts.« Verachtung schwang in den Worten mit. »Ihr alle wisst gar nichts.«
»Steve …«, begann ich, doch seine Lippen verschlossen meinen Mund. Mein Körper wurde nachgiebig unter seinen Händen, seinem Kuss. Seine Erektion schwoll weiter an und ich schnappte nach Luft. Ich konnte nicht sagen, ob das, was mich im Griff hielt, eine verrückte Art von Lust war oder eine unbekannte, archaische Angst. Steve fühlte sich
gefährlich an – eine andere Beschreibung fiel mir nicht ein. Er war so groß, so unnachgiebig, so hitzig, als stünde sein Inneres in Flammen. Bisher hatte ich ihn nur als schönen jungen Mann betrachtet, doch hinter seinem Äußeren lauerte ein fremdartiges Wesen. Eines, das sein hungriges Auge auf mich geworfen hatte.
Ein ersticktes Stöhnen kam aus meiner Kehle, als Steve mich rückwärts drängte, Schritt für Schritt fort von den fünf dicken Kerzen, die als einzige eine Ahnung von Licht verbreiteten. Seine Konturen verwischten, obwohl er mir so nahe war. Das Glimmen seiner Augen jedoch wurde stärker. Meine Finger krallten sich in seine Jacke, mein Herz schwoll mit jedem Schlag an, als wolle es bersten. Der Steinboden unter mir schwankte.
Steves Hand glitt an meiner Hüfte herab, während er mich von den anderen fortschob, und zwischen meine Beine. Sie umschloss meinen Venushügel, zwei Finger pressten sich gegen meinen Spalt. Ich taumelte und bekam mehrere Sekunden lang keine Luft. Meine Güte …
»Du willst mich, du willst mich.« Seine kaum hörbaren Worte krochen tief in meinen Verstand, bis ich nichts anderes mehr hörte, nicht einmal meine abgehackten Atemzüge. »Du willst mich.« Ein leichter Druck auf meine Klit, und ich wäre fast zur Decke hinaufgeschossen. Unwillkürlich bewegten sich meine Hüften. Ich glaube, mein Höschen war bereits klatschnass, aber noch immer wurde ich von dieser erschreckenden Betäubung beherrscht.
»He, wo steckt Becca?« Maggies Stimme kam von weit, weit weg. »Becca? Sag etwas!« Klang sie verängstigt? Es war mir egal. Ich schmiegte mein Gesicht an Steves Brust, versuchte, seinem Herzschlag zu lauschen. Da war nichts. Nur diese unnatürliche Hitze, die durch seine Kleidung sickerte. Vielleicht hatte er Fieber. Seine blanke Haut zu berühren, musste sich anfühlen, als stecke man die Finger in ein loderndes Feuer.
Mein Rücken stieß gegen Widerstand. Ein Hauch von Nachtkälte strich über mein Genick. Das alte Kirchenportal stand einen Spalt weit offen, ich tat einen tiefen Atemzug.
»Du willst mich.« Steves leise Stimme war so hypnotisch, so anziehend. »Komm mit mir.«
Tu es nicht!
, schreie eine verzweifelte Stimme aus meinem Unterbewusstsein. Ich schaffte es, den Kopf zu bewegen und an Steves Arm vorbei zurück ins Innere zu schauen. Sechs Gestalten bewegten sich wie unter Wasser um das Flackerlicht der Kerzen herum. Kurz tauchten Joes Züge aus dem Dunst auf, dann Danas weit geöffnete Augen. Sie blickte sich hektisch um. »Becca! Verdammt, wo bist du?« Ich glaubte, Maggie zu sehen, die eindringlich auf Ellie einredete. Linda schob die Kapuze des Mannes zurück, mit dem sie herumknutschte, und grub ihre Hände in sein Haar. Steves gekonnt zerzauste Frisur hatte ich schon immer gemocht.
Mein Mund öffnete sich.
Der große Körper vor mir drängte mich durch den Türspalt nach draußen. Keine Sterne am Himmel; die Umgebung war so schwarz, dass ich oben und unten nicht auseinanderhalten konnte. Ich machte einen Schritt rückwärts und wäre beinahe hintenüber die Stufen hinabgestürzt. Der Mann packte mich um die Taille. Er hielt mich sehr fest und das war gut so. Denn als das Kirchenportal krachend ins Schloss fiel, gaben meine Beine endgültig nach. Eine eisige Windböe zauste mein Haar. Das Glühen seiner Augen gewann an Intensität. Orange, sie waren tatsächlich orangefarben.
»Nun bist du mein.« Er schob die Kapuze zurück und lächelte.

New Shit happens

»(…) auf der anderen Seite kann ich auch die ehrlichen Leser verstehen, die die Zeche für diesen illegalen Scheiß mit bezahlen müssen. iBooks sind nicht nur günstiger, sondern auch Platz sparender (…)«

»(…) Bei mir ist es echt ein Platzproblem. Außerdem hab ich das Buch, was ich grade lese immer dabei. Mit einem Reader ist das einfach. Nit einem Taschenbuch, wird das schon schwieriger (…) «

»(…)  Von daher wäre ich raus, wenn Catalina auf das eBook verzichtet. Ich kann ihren Frust und Ärger zwar nur zu gut verstehen, aber es wäre schon sehr bitter, wenn wir ehrlichen Leser/Käufer auf diese Weise mit bestraft würden. (…) «

Dies sind ein paar Kommentare, die zu meiner Ankündigung geschrieben wurden, den nächsten Teil der Bullhead MC-Serie nicht vorrangig als eBook rauszubringen.
Vorweg: Ich will keine ehrlichen Leser bestrafen und mir dabei hämisch grinsend die Hände reiben, mit einer schneeweißen Perserkatze auf dem Schoß, während auf dem beeindruckenden Riesenbildschirm vor mir die ahnungslose Erdkugel erscheint und eine näselnde Stimme aus dem Lautsprecher tönt: „Weltherrschaft in … drei … zwei … eins …“ (Gott,diese geile Kopfkino!)
Ich bin lediglich die Nuss, die beklaut wurde. Das dumme Toastbrot, das genau wie jeder andere Mensch irgendwie seine Rechnungen bezahlen muss. Und das sich langsam darüber Gedanken machen sollte, wie es das nächste Buch finanziert. Dieses Thema ist unangenehm für dich und für mich und hängt mir genauso zum Hals raus wie dir. Sorry. Ich hatte für heute auch andere Pläne.

Bevor ihr mir also Schuhe mit spitzen Absätzen an den Kopf werft, weil ich ernsthaft darüber nachdenke, euch zukünftig nicht vorrangig mit günstigen eBooks zu beglücken, denkt ganz kurz über die andere Seite der Medaille nach.
Klar sind eBooks für viele Leser bequemer, aber ich bin diejenige, die die Arschkarte in der Hand hält, auf der steht: FUCK YOU, FRAUTORIN. Euch geht lediglich ein praktisches Unterhaltungsformat verlustig. Für mich geht es schlicht um meine Existenz als Autorin.
Wenn eBooks illegal heruntergeladen werden, ist das nicht nur »ärgerlich«, sondern kann einen Autor ruinieren. Ex-Musiker, Ex-Indielabels und Ex-Bands können ein trauriges Lied davon singen. In einem sehr, sehr großen Chor.
Der massive Diebstahl meines Buches hat mich vor allem emotional sehr hart getroffen, aber auch finanziell musste ich bluten. Einen solchen Fehlschlag kann man sich als Autorin einmal leisten, beim zweiten Mal verdient man einen Idiotenorden, wenn man weitermacht wie bisher, ohne zumindest über Alternativen nachzudenken.

Urheber: Rasulov/Fotolia

Urheber: Rasulov/Fotolia

Ich liebe eBooks ebenso wie ihr. Das erkennt man schon daran, dass ich meinen Reader regelmäßig in der Badewanne ertränke, weil ich das Mistding nicht aus der Hand legen kann (ich habe daraus gelernt und lese beim Baden wieder gute alte Taschenbücher. Die flimmern nicht verhängnisvoll auf, wenn sie ins Wasser plumpsen, um sich dann endgültig abzuschalten).
eBooks kann man abends im Bett schmökern, ohne dass der übermüdete Männe sich im gleißenden Neonlicht der Nachttischlampe hin- und herwälzt (er behauptet jedenfalls hartnäckig, dass es ihm durch die geschlossenen Lider hindurch die Augäpfel versengt – Männer halt). Man hat seine Bibliothek immer dabei und kann sie problemlos nachfüllen. Man tut seinen Augen etwas Gutes, weil man die Schriftgröße frei wählen kann. Man zahlt weniger Geld als für ein gedrucktes Exemplar. Und man hat freiwillige Helfer, wenn man umziehen will. Wegen der nicht vorhandenen Bücherkartons, die jeder eine Tonne wiegen und in den achtzehnten Stock getragen werden müssen. In dem Haus mit dem kaputten Fahrstuhl.

Für Indie-Vollzeitautoren wie mich sind eBooks ein existenzielles Risiko. Ich veröffentliche sie nicht, weil ich so wahnsinnig rebellisch bin und digitale Bücher endgeil finde, sondern weil sie ein Produkt sind, das sehr gerne angekommen wird. Wenn jedoch der Großteil der Nutzer nicht bereit ist, dieses Produkt zu bezahlen, wäre es grenzdebil, diese ernüchternde Entwicklung zu ignorieren.
Nach der Erfahrung mit „Brother’s Keeper“ war ich fest entschlossen, die Schreiberei aufzugeben. Die Motivation, mich noch einmal an die Tastatur zu setzen und ein neues Buch in Angriff zu nehmen, war schlagartig verpufft. Man sieht seine begeisterten Leser plötzlich mit anderen Augen und fühlt sich scheiße.
Von Haus aus bin ich Diplom-Designerin und Illustratorin. Es ist ein toller, ein kreativer Beruf, den ich sehr gerne gemacht habe und für Freunde auch heute noch mache. In diesem Job wird man außerdem bezahlt, wenn man seine Arbeit abliefert.
Schreiben ist auch eine großartige Sache. Ich liebe das Schreiben! Man kann es sehr schön als erfüllendes Hobby betreiben und sich nicht ums Veröffentlichen scheren. Nicht jeder Autor will unbedingt seine Kopfgeburten mit der Welt teilen. Ich schreibe ständig und viele meiner literarischen Ergüsse werde ich niemals auf die Öffentlichkeit loslassen (aus gutem Grund – Zwangsjacke und so –, aber es macht mir trotzdem höllisch Spaß, sie zu schreiben. Weitaus mehr, als Bauer sucht Frau zu gucken. Wäre auch nicht möglich, weil ich bekanntermaßen keinen Fernseher besitze. Aber GEZ-Gebühren zahle ich trotzdem – von den Einnahmen als Autorin, um das noch mal aufs Tapet zu bringen).

Sogar wir Autoren mit dem Kopf in den Wolken besitzen ordinäre Girokonten und die werden nicht auf mysteriöse Weise regelmäßig nachgefüllt. Autoren müssen die lästigen Dinger namens Stromrechnung oder Miete bezahlen und Lebensmittel einkaufen. Von der Steuerpflicht und der Krankenversicherungspflicht sind sie genau wie ihre Leser auch nicht ausgenommen.
Autoren sind nicht auf die Welt gekommen, um der Menschheit einen Dienst zu erweisen … sind sie natürlich doch, aber wenn die Menschheit diesen Dienst nicht honorieren mag, lassen sie resigniert den Stift fallen und schlurfen zurück nach Hause, um auf Madonnenschnitzer umzuschulen oder in der Fußgängerzone künftig auf einem Kanister zu trommeln und „Kumbaja my Lord“ zu singen. Letzteres würde mich durchaus reizen, aber ihr habt mich noch nicht singen gehört. Und ihr wollt es auch nicht, glaubt mir.
Ich habe ja jetzt kein güldenes Denkmal für „Brother’s Keeper“ erwartet, aber 4,99€ für 15 Stunden unterhaltsamer Lesezeit waren meiner Meinung nach auch keine Abzocke.
Hm, ich und meine Meinung würden sicher ein lustiges Duo in der Fußgängerzone abgeben. Einer von uns beiden könnte die Panflöte spielen, mit so einer bunten Troddelmütze auf dem Kopf.

Urheber: Peter Atkins/Fotolia

Urheber: Peter Atkins/Fotolia

Letztens habe ich mit den Film „The Whistleblower“ mit Rachel Weisz und einer Länge von 109 Minuten ausgeliehen und dafür ebenfalls 4,99€ bezahlt (ein erschütternder Film; danach hatte ich eine schlechte Nacht). Diesen Film durfte ich 48 Stunden ansehen, dann verschwand er auf geheimnisvolle Weise von meinem Laptop. Im Kino zahle ich einige Euro mehr fürs Filmegucken. Dafür habe ich dann den zwei-Meter-Mann mit der Afrofrisur vor mir sitzen (das ist Naturgesetz; in der Reihe vor mir sitzt NIE Tyrion Lannister, sondern immer so ein The Rock-Verschnitt mit üppigem Haarwuchs), neben mir die pinkfarbene Tussi, die ununterbrochen mit ihrer Freundin herumgiggelt und auf der anderen Seite die pubertäre Bande, die Popcorn durch die Gegend schnippt und „Ey, der Film ist voll schwul!“ brüllt. Nach einer Viertelstunde denke ich ernsthaft über ein Massaker im Kinosaal nach und wenn es ganz, ganz schlecht läuft, muss ich ein paar Stunden später kleinlaut meinen Männe anrufen und ihn bitten, den Anwalt aus dem Bett zu holen.

Ungefähr einen Monat lang habe ich mit mir gerungen, ob ich mich noch einmal auf das Risiko einlassen möchte, ein Buch als Indie-Autorin zu veröffentlichen, oder ob ich nicht besser in meinen gut bezahlten Brotjob zurückkehre. Mit dem Vertrauen in die Ehrlichkeit der Menschen ist das so eine Sache, wenn man einmal einen Schlag in die Fresse bekommen hat, der noch lange nachhallt.
Ich MUSS auf den Schaden reagieren, der mir zugefügt wurde.

Aktuell gibt es keinen sinnvollen Schutz gegen das illegale Verbreiten von eBooks. Die breite Öffentlichkeit hat auch andere Sorgen, als für uns Indie-Autoren auf die Straße zu gehen. Also müssen wir selber zusehen, wie wir klarkommen.
Dies sind meine Alternativen:

1. Viele Leser haben mich angeschrieben und gesagt, dass es ihnen sowieso lieber wäre, wenn es nur noch gute alte Papierbücher gäbe. Dahinter steckt sicher auch ein nostalgischer Gedanke. Für die Diebe ist es jedenfalls wesentlich umständlicher und qualitativ fragwürdiger, ein Taschenbuch Seite für Seite einzuscannen und als krummes PDF auf ein illegales Portal hochzuladen. Und zurückgeben können sie das Buch danach auch nicht mehr.
Das Klauen eines »richtigen« Buches aus einer Buchhandlung benötigt weitaus mehr kriminelle Energie als das Drücken eines Download-Buttons. Man muss sich an den breitschultrigen Hausdetektiven und dem Miep-MiepMiep-Dingens am Ausgang vorbeidrücken und dabei auch noch sexy aussehen, wegen der Überwachungskameras. Die Jungs an den Monitoren laden das Video möglicherweise auf Facebook hoch und dann sehen alle deine Freunde, wie du mit schweißnasser Stirn, unruhigem Blick und verdächtig ausgebeulter Jacke durch den Laden schleichst. „Ist die etwa SCHWANGER?“ wird in den Kommentaren unter dem Video stehen.
Daher sind Taschenbücher und Hardcover eine ungefährliche Sache für den Indie-Autor (sieht man mal davon ab, dass er ein paar tausend Euronen an Druck-, Lager- und Vertriebskosten vorschießen muss, wenn er sein Buch in die Läden bringen will. Aber das ist eine andere Geschichte und soll ein andermal erzählt werden).
Das zugehörige eBook würde ich erst dann veröffentlichen, wenn die Taschenbücher sich gut genug verkauft hätten, dass ich die nächsten Monate nicht singend und trommelnd in der Fußgängerzone verbringen müsste. Bisher lief es bei mir umgekehrt: Erst das eBook, dann die Printausgabe. Hat sich zuletzt nicht wirklich bewährt.

2. Ich könnte das Neuerscheinen eines Buches im eBook-Format über ein Crowdfunding vorfinanzieren lassen. Im Grunde würde der Leser dann die Funktion eines Verlages übernehmen, der dem Autor einen Vorschuss zahlt, damit dieser wiederum frei von finanziellen Sorgen sein Buch schreiben kann. Aber welcher Leser geht schon gern in Vorkasse, wenn er nicht mal weiß, ob das Buch gut oder scheiße sein wird? Ich halte diese Option für interessant, aber unrealistisch. Also ab in die runde Ablage damit.

3. Ich werde Verlagsautorin und der Rest geht mich nichts an. Für euch würde das bedeuten: Ja, es wird weiterhin eBooks geben und ja, sie werden teuer sein. Der Verlag übernimmt die Preisgestaltung und auch alles andere. Die Frautorin liefert lediglich das fertige Manuskript ab, setzt sich mit einem Gläschen Schampus in die Badewanne und ertränkt rituell ihren Kindle. Wenn das eBook gestohlen wird, ist es nicht mehr ihr Problem. Und Verlags-eBooks werden natürlich gestohlen, weil sie ja so verdammt teuer sind. Aber da klassische Verlage den Großteil ihres Umsatzes in den Buchhandlungen machen (da, wo ein paar verpeilte Leute versuchen, geklaute Bücher unter der Jacke rauszuschmuggeln), kann der Frautorin diese Problematik schnuppe sein. Nach mir die Sintflut, vor mir der Schampus im Schaumbad, hehe. Mist, warum geht der Kindle jetzt nicht mehr an?
Ich bin in der glücklichen Lage, ernsthaft über diese Alternative nachzudenken. Also, über die Verlagsgeschichte, nicht über den ersoffenen Kindle.

4. Ich schreibe nur noch hobbymäßig, wenn meine Zeit es erlaubt und verzichte aufs Veröffentlichen. Oder ich veröffentliche erst wieder, wenn es mir egal sein kann, was mit meinem Werk geschieht. Das wird ungefähr dann sein, wenn ich mich nicht zwischen dem blauen Lamborghini und dem knallroten Ferrari entscheiden kann. Der Lambo passt hervorragend zu meiner neuen Handtasche, aber ich weiß gar nicht mehr, welche Handtasche ich zuletzt gekauft habe … ich kann mich nur noch erinnern, dass mein Hündchen reinpasst. Wenn ich diesen Punkt erreicht habe, verschenke ich mein Buch auch gerne. Versprochen.
Ein nicht zu verachtender Vorteil: Ich darf beim Schreiben einen Hut aus Alufolie tragen und endlich die GANZE WAHRHEIT veröffentlichen – etwa meine These, dass Scannerkassen unsere Gedanken lesen, Bauer sucht Frau geheime Botschaften enthält und die Lidl-Kassiererin zur Vorhut einer Alienrasse gehört ist, die die Menschheit unterjochen will; sie guckt mich nämlich immer so verschlagen-wissend an. Die spioniert mich aus, ich weiß das. Aber ich habe sie durchschaut, ich bin ja nicht blöde.

5. Ich finde heraus, wer mich beklaut hat, und schicke ein paar grimmige Jungs vorbei, die meiner Empörung nachhaltig Ausdruck verleihen. Mithilfe von Teddys bewährtem Schlagkräftigen Argument aus Holz.
Ich weiß quasi, wer mich beklaut hat. Es sind mehrere tausend Menschen (bei 8500 habe ich, wie ihr wisst, aufgehört, die Downloads zu zählen). Die Uploader, die mein Buch kaufen, kopieren und es gegen Erstattung des Kaufpreises zurückgeben, haben irgendwann auch ihre Daten beim großen A hinterlassen müssen. Die Server, auf denen sie die illegalen eBook-Kopien hochgeladen haben, befinden sich außerhalb der EU, die Webseiten besitzen kein Impressum. An die Daten ist auf juristischem Weg nicht mal eben heranzukommen und als Hacker bin ich eine Niete. Thema erledigt.

Natürlich werde ich nicht auf eBooks verzichten, aber ich bin auch nicht so dumm, keine Alternativen auszuprobieren. Das Veröffentlichen digitaler Bücher ist ein bisschen wie russisches Roulette: Wenn du Pech hast, fliegt dir alles um die Ohren.
Viele von euch wissen längst, dass ihr meine Bücher direkt bei mir auch im epub-Format erstehen könnt, ebenso wie signierte Taschenbücher.
Früher, als es keine eBooks gab, haben die Leute auch gelesen und das Abendland ging überraschenderweise nicht unter. Wenn mir nun einige Leser verärgert den Rücken zukehren, weil ich nicht tue, was sie erwarten, ist das bitter, aber die Kröte werde ich schlucken müssen. Ich hoffe natürlich, dass ihr das nicht tun werdet, denn unterm Strich wird es darauf hinauslaufen, dass wieder ein Autor mit seinen Büchern vom Markt verschwindet.

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Da ich neuerdings Prospect (Prospectin? Prospecteuse?) der verrückten Streetbunnycrew bin, möchte ich die Aktion mit diesen Fan-Packs gleich mit einem guten Zweck verknüpfen. Die Streetbunnycrew e.V., das sind die Biker in den auffälligen plüschigen Hasenkostümen, die sich bundesweit für verschiedene soziale Projekte engagieren (sozusagen Schwitzen für den guten Zweck). In der Region NRW unterstützen sie u.a. die Elterninitiative krebskranker Kinder in Datteln an der Vestischen Kinderklinik. Die Initiative ist ein Zusammenschluss betroffener Eltern krebskranker Kinder, die sich untereinander Hilfestellung geben, sowohl persönlich und aktiv als auch durch finanzielle Unterstützung, um z.B. Familien in besonderen Notlagen zu helfen, besondere Betreuung oder kindgerechte Ausstattung auf der Station der Kinderklinik zu finanzieren.

Fotos und Design: C.Cudd

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• 2 verschiedene Bullhead MC-Sticker
• 1 Bullhead MC-Tasse (innen schwarz mit Rundumdesign und schwarzem Henkel; spülmaschinenfest)
• 1 Bullhead MC-Kühlschrankmagneten
• 1 signiertes Lesezeichen und
• 1 Kugelschreiber
Pack 2 kostet 18,00€ (incl. 4,00€ Versand)

Fan-Pack 3 (BigBadBookBunch) enthält
• 1 Brother’s Keeper Poster Din A3
• 1 Demonized Poster Din A3
• 3 verschiedene Bullhead-MC-Postkarten
• 1 Demonized-Postkarte
• 2 verschiedene Bullhead MC-Sticker
• 3 verschiedene Sticker (Ode an die Nacht, Demonized und Tausend Söhne)
• 1 Bullhead MC-Tasse (innen schwarz mit Rundumdesign und schwarzem Henkel; spülmaschinenfest)
• 1 Bullhead MC-Kühlschrankmagneten
• 1 Bullhead MC-Button
• 2 verschiedene Bullhead MC-Patches (Textil gestickt)
• 1 signiertes Lesezeichen Bullhead MC
• 1 Lesezeichen Armee der Tausend Söhne
• 1 Kugelschreiber
Pack 3 kostet 27,00€ (incl. 4,00€ Versand)

Foto: Streetbunnycrew e.V.

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Der Verkauf selbst ist gewerblich (dem Finanzamt ist es egal, was ich mit dem Gewinn anstelle, aber ich muss darauf hinweisen) und wird von der Firma Downhole Artworx in meinem Auftrag durchgeführt.
Hier findest du dein Widerrufsrecht.

Von der Kunst, einem Autor in die Fresse zu hauen, ohne ihm gegenüber zu stehen

Derzeitiger Aggregatzustand der Autorin: Schockgefroren.

Eigentlich wollte ich heute einen schönen launigen Artikel über die Frankfurter Buchmesse schreiben, immer noch leicht beduselt, in Anekdoten schwelgend und an tolle Begegnungen zurückdenkend. Anschließend wollte ich euch erzählen, wie ihr an die schicken Tassen, Kühlschrankmagnete, Patches, Buttons und Co herankommt. Ich habe da nämlich so eine tolle Aktion geplant, die …

Wenn du heute Scheißlaune hast, solltest du an dieser Stelle die Lektüre abbrechen. Es folgt nämlich Gejammer.
Stell dir vor, du bist Inhaber eines kleinen Restaurants. Inhaber, Koch, Kellnerin, Putze und Buchhalter in einer Person. Du liebst das Kochen. Du liebst es, Menschen mit deinen Gerichten glücklich und satt zu machen. Morgens um vier kaufst du massenhaft frische Zutaten auf dem Großmarkt und wuselst den ganzen Tag in der Küche herum, wischst dir Soßentropfen von der Wange und kannst die abendliche Eröffnung kaum abwarten.

Foto: JamesDeMers_Pixabay

Foto: JamesDeMers_Pixabay

Die Gäste kommen. Es sind viele, viele Gäste und sie ordern fleißig. Alle loben deine Mahlzeiten. „Das Beste, was du je auf den Tisch gebracht hast“, sagen sie. Du bist überglücklich und tischst zum Dank Desserts auf Kosten des Hauses auf. „Kann ich ein Sahnehäubchen bekommen?“, fragt ein Gast, „und dazu diese leckeren belgischen Pralinen?“ Ein anderer hätte gerne einen Espresso zum Dessert. Kein Problem.
Dann steht der Großteil deiner Gäste auf und geht.
„Hallo, Sie müssen doch noch bezahlen!“, rufst du ihnen nach.
Die Leute drehen sich auf der Schwelle um und tauschen beredte Blicke aus. „Denkt die grenzdebile Nuss allen Ernstes, wir würden für unser Essen bezahlen?“, sagt einer.
Ein anderer Gast lächelt spöttisch. „Wir sind smart. Wir zahlen nicht unsere Mahlzeiten. Essen ist ein Grundrecht und so. Und außerdem ist es nur Essen.“
„Aber …“, du ringst die Hände. „Ich muss doch die Stromrechnung und die Pacht … und wie soll ich Zutaten kaufen?“
„Wenn du unbedingt Kohle verdienen willst, dann werde Supermarktkassiererin“, brummt jemand.
„Geldgeil ist sie auch noch“, wispert ein anderer. „Von wegen: Ich liebe das Kochen. Miese Kapitalistenseele!“
„Aber das Essen war echt gut“, sagt der erste.
„Jepp, war gut.“ Nummer zwo mustert dich. „Hör mal, du grenzdebile Nuss, was steht denn morgen auf deiner Speisekarte? Ich mag Straußensteaks, nur so als Hinweis.“
An diesem Abend rufen sehr wenige Gäste nach der Rechnung und zücken ihre Börse. Nachdem du die Tür hinter dem letzten Gast geschlossen und das Licht gelöscht hast, wirfst du einen flüchtigen Blick zur Kasse. Du musst nicht nicht hineinschauen, um zu wissen, dass ein Kassiererjob im Discounter vielleicht doch nicht so utopisch ist.

Als Brother’s Keeper konkrete Züge annahm, häuften sich Nachrichten mit dem Inhalt: „Wann zum Deibel ist es denn endlich so weit, Frautorin? Ich will nicht mehr warten!“
Das Buch wurde sehr, sehr dick. Die neunhundertsechsundachtzig Seiten wurden in meiner persönlichen Rekordzeit von knapp fünf Monaten geplottet, geschrieben, überarbeitet, noch mal … undsoweiter. Ich verlor diverse Gehirnzellen und meine Mutter hat vergessen, dass es mich gibt. Als ich letzte Woche endlich mal wieder zum Friseur ging, sagte man mir, dass man keine Yaks frisiere.

Foto: jai79-pixabay

Ein Yak. Foto: jai79-pixabay

Das Buch wurde veröffentlicht und bisher lautet die einhellige – übrigens auch meine – Meinung: Der dritte Band der Bullhead MC-Serie ist der bisher beste! Ich bekomme viele tolle eMails, Rezensionen, Postkarten und sogar handgeschriebene Briefe. Hachz!
Seltsamerweise hat Brother’s Keeper weitaus weniger Amazon-Rezensionen als die Vorgängerbände … aber dazu später.
Die Leser erwarten natürlich einen vierten, fünften, sechsten Teil – nicht zu Unrecht. Viele spekulieren, wie es weitergehen könnte, oder sie machen mir konkrete Vorschläge, über wen ich als Nächstes schreiben sollte.
Weil ich mich so sehr über das positive Feedback freue und etwas an meine Leser zurückgeben möchte, lasse ich diesmal richtig viele richtig schöne Goodies produzieren. Den Großteil davon gebe ich wie üblich für Omme heraus. Maximal ein frankierter Rückumschlag ist notwendig, um an signierte Lesezeichen, Postkarten, Sticker zu kommen. Nicht wenige Leser fügen ihrem Briefumschlag noch eine Notiz bei, in der steht: „Bitte packe alle Goodies zwei- oder dreifach in den Umschlag, für meine Freundinnen. Und lege doch noch ein paar Patches, Buttons, Kulis und gerne auch eine Tasse bei.“ So ein mit siebzig Cent frankierter Standardbrief darf maximal 20 Gramm wiegen. Die Post wiegt nach (Im Ernst, das tut sie! Muss an meiner Yak-Frisur liegen). Wenn der Brief 21 Gramm auf die Waage bringt, werde ich draußen vorm Postamt an so einen gelben Briefkasten gekettet und muss zur Strafe zehn Jahre lang öffentlich Briefmarken anlecken.
Na und? Wenn der Brief schwerer ist, kann die Autorin doch nachfrankieren, da soll sie sich mal nicht so anstellen.

Das eBook wurde gleich nach der Veröffentlichung von einigen Lesern gekauft, die es kurz darauf – ohne es zu öffnen – gegen Erstattung des Kaufpreises zurückgaben. Es handelte sich nicht um Fehlkäufe. Das eBook wurde kopiert, in ein anderes Format umgewandelt und an Amazon zurückgeschickt.
Zwei Tage nach Veröffentlichung, am 02. Oktober, brach der Verkauf von Brother’s Keeper um 80% ein.
Grund: An ebendiesem Tag ist das eBook auf sämtliche einschlägigen eBook-Piraterieportale hochgeladen worden, wo man es umsonst downloaden konnte. Das Anti Piracy-Unternehmen, das für mich Raubkopien meiner Bücher im Netz aufstöbert, verfolgt diese Uploads seit drei Wochen. Täglich veranlasst es die Löschung, täglich werden neue Kopien hochgeladen. Katz und Maus.
Brother’s Keeper wurde auf einer Piraterieseite in kürzester Zeit etwa 3.500mal heruntergeladen, auf einer anderen Seite knapp 5000mal, auf der nächsten Seite …
An dieser Stelle habe ich den Rechner ausgeschaltet und bin heulend ins Bett gekrochen.

Foto: Geralt_Pixabay

Foto: Geralt_Pixabay

Wer Bücher schreibt und veröffentlicht, lebt zwangsläufig mit der bitteren Erkenntnis, dass eine bestimmte Gattung Mensch nicht bereit ist, für digitale Inhalte zu bezahlen, scheiß drauf, ob Schweiß, Blut, Tränen und eine Yak-ähnliche Frisur in der Erschaffung stecken. Eine Tankfüllung fürs freitagabendliche Herumcruisen im Kneipenviertel darf Geld kosten, eine Markenjeans, die in Pakistan von kleinen Kindern zusammengeklöppelt wurde, darf viel Geld kosten (es steht ja ein geiler Markenname darauf), ein Energydrink mit Gummibärgeschmack darf Geld kosten. Aber bei Bits und Bytes hört der Spaß auf, bitteschön. Wir sind ja alle smart. Wir zahlen nicht für Dinge, die wir nicht anfassen können. Wo kämen wir hin?
Es ist für mich nichts Neues, dass gestohlene Kopien meiner Bücher regelmäßig im Netz verbreitet werden. Damit muss ich leben. Klappte bisher ganz gut. Ich tu einfach so, als wäre ich smart und als wäre es mir schnuppe, dass ich wie ein Yak aussehe.
Doch diese Erfahrung hier ist ein saftiger Schlag in die Fresse.
Zwei von drei Lesern haben mich bestohlen. Somit hat mir der überwiegende Teil meiner Leserschaft deutlich gezeigt, was ihnen meine Arbeit wert ist. Nuscht. Null. Nada.

Man könnte jetzt argumentieren, dass diejenigen, die illegale eBooks herunterladen, es sowieso nie kaufen würden, aber das stimmt nicht. Ich habe die Verkaufskurve hier vor mir liegen. Ich weiß, wie die Verkaufskurven der Vorgängerbände aussehen. Ich kann Vergleiche anstellen zu jetzt und damals. Beim dritten Band haben viele Leser entschieden, dass sie ihn gefälligst umsonst haben möchten. Schließlich haben sie die beiden ersten redlich erworben, das muss reichen.
Es ist kein Geheimnis, dass andere, teils sehr bekannte Autoren eine ähnliche bittere Erkenntnis zu verdauen haben. Wer vom Schreiben lebt, gerät spätestens jetzt ins Grübeln.
Warum Menschen willentlich andere Menschen bestehlen oder ihnen sonstwie vorsätzlich Schaden zufügen, wird wohl nie geklärt werden. Vielleicht ist es eine Art von Ich bin schlauer als du!-Gefühl oder das moderne Nach mir die Sintflut-Denken, das uns von denen da oben, die Steuerhinterziehung und Angestelltenausbeutung zur Kunst erhoben haben, täglich vorgelebt wird. Was die können, kann ich schon lange, denken Downloader vielleicht. Ich beklau heute mal einen Musiker, einen Fotografen oder einen Autoren. Die können ihre Kunst ebensogut als Hobby betreiben, also soll’nse nicht jammern, die Vollpfosten. Es zwingt sie ja keiner, ihre Werke an die Öffentlichkeit zu bringen, also: Selbst schuld.

Foto: kelexkrillex_pixabay

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Schreibzeit – das ist die Zeit, in der ein Autor über Monate hinweg täglich, oft auch nächtlich, daran arbeitet, seine Kopfgeburt real werden zu lassen. Er guckt nicht auf die Uhr und auch nicht in den Spiegel. Er vergisst Familie, Freunde, gesunde Ernährung und leidet an Vitamin B-Mangel, weil er sich in seiner Schreibklause verbarrikadiert, bis das Buch fertig oder der Verstand zu Grießbrei geworden ist. In dieser Zeit kämmt er sich nicht und verdient logischerweise kein Geld – es sei denn, er heißt Sebastian Fitzek und hat einen schönen fetten Verlagsvorschuss für seinen nächsten Roman überwiesen bekommen, damit er sich Vitamin D-Pillen kaufen kann. Leider heiße ich nicht Fitzek, sondern Catalina Die-grenzdebile-Nuss-Cudd.
Erschreckend viele Menschen waren (und sind) nicht bereit, für Brother’s Keeper zu zahlen. In Foren und teils sogar auf Facebook liest man Posts wie: „Weiß jemand, wo ich das neue Buch von der grenzdebilen Cuddy kostenlos downloaden kann? Ihr wisst schon, diese Autorin, die aussieht wie ein Yak?“
„No Problem, guckstu hier.“ Es folgt ein Link.
„Vielen Dank für den Link. Ich LIEBE die Bullheads!“
Man lädt sich eine Kopie herunter, amüsiert sich ein Weilchen damit und zieht sich anschließend das neue Album von Archive. Den kleinen pechschwarzen Fleck auf seiner Seele übersieht der Downloader geflissentlich. Ihm ist klar, dass der Fleck nie wieder verschwindet, aber das juckt ihn nicht. Es weiß ja niemand, dass er sich eine illegale Kopie gezogen hat. Macht sowieso jeder. Hauptsache, man hat ein paar Euronen gespart. Für die Kohle kann man sich ein, zwei bunte Energydrink-Dosen kaufen.

Was würde wohl mit dem nächsten und übernächsten Band aus der Bullhead MC-Serie geschehen, sobald ich ihn veröffentliche?
Naaa, hat jemand eine Ahnung?
Genau.
Und jetzt interessiert es mich, was ihr an meiner Stelle tun würdet.

Wie man eine höllisch geniale Kurzgeschichte schreibt

Da ich ja das Vergnügen habe, als Patin des Oktober-Schreibwettbewerbes von The Lounge zu fungieren, dachte ich, eine kleine Betriebsanleitung für das Verfassen einer verdammt guten Kurzgeschichte wäre an dieser Stelle angebracht.
Als Autorin ausufernder Romane bin ich ja geradezu prädestiniert, meine Perlen der Weisheit zu verstreuen, wenn es um Short Storys geht, haha. Egal, ich nehme meine Patenschaft ernst.

Im Gegensatz zum Roman steht in der Kurzgeschichte meist ein bestimmter Augenblick im Zentrum, der eine gewisse nachhaltige Auswirkung auf die Hauptfigur hat. Heißt: Am Ende ist sie nicht mehr so wie am Anfang (Ja, das kann auch eine Geschlechtsumwandlung sein. Oder ein unrühmlicher Tod als mitternächtlicher Snack im Magen eines … aber dazu später).
Ein solcher Augenblick kann eine schockierende Entdeckung sein, eine seltsame Begegnung, der erste Kuss oder der erste Auftragsmord, den der nervöse Killer-Azubi begehen soll.
In einer Kurzgeschichte beschränkt man sich auf den zentralen Konflikt und ein bis zwei Hauptfiguren. Es gibt wenige Handlungsorte und keine Vorgeschichte. Man wirft den Leser direkt ins Geschehen. Wenn dir an dieser Stelle immer noch episch zumute sein sollte, solltest du jetzt zwingend über das Schreiben eines Romans nachdenken.
Lange und komplexe Entwicklungen gehören in den Roman. Auch Perspektivwechsel, Vor- und Nebengeschichten. Ein Roman ist sozusagen ein jahrelang tobender Krieg (inklusive Propagandaflugblättern, Hamsterkäufen, grölenden Soldaten auf Freigang und gut organisierten Saboteuren), eine Kurzgeschichte dagegen eine satte Ohrfeige, die ordentlich nachhallt.
Oder so: Ein Roman ist eine Kathedrale, die sich in den Himmel hebt. Eine Kurzgeschichte hingegen der Beichtstuhl, in dem schlimme Dinge …
Vielleicht auch: Ein Roman ist der angesagte Club, in dem man auf smarte Popo-verhauende Millionäre und sexy-devote Studentinnen trifft. Die Kurzgeschichte ist das Glas Prosecco auf dem Tresen, in das jemand den geklauten Diamanten versenkt, bevor er vor den Bullen abhaut, die eben zur Tür hereinschneien. Stößchen.

Foto: Pixabay

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„Danke auch“, sagst du, „aber ich habe immer noch keinen blassen Schimmer, worüber ich schreiben soll. Mir fehlt die IDEE!“
Ach, das Problemchen lässt sich lösen.
Es braucht nur eine Initialzündung, der Rest kommt quasi fast von selbst, irgendwie. Wenn man fest daran glaubt.
Für den Schreibwettbewerb haben wir es dir ganz einfach gemacht und fünf Begriffe in den Raum geworfen. In der Regel poppen bei wenigstens einem dieser Begriffe schon kurze Szenen, ein bestimmtes Gefühl oder eine Figur in deinem Hinterstübchen auf. Greif dir diesen Funken, bevor er Pffft macht und erloschen ist, schreibe ihn auf, dann kritzle all die Dinge drumherum, die dir spontan in den Sinn kommen, egal, wie absurd sie sind (die Logik, die kleine Bitch, darf sich später noch zu Wort melden). Du kannst diese Methode Brainstorming nennen oder Clustern, meinetwegen auch Helmut. Egal, Hauptsache ist, sie funktioniert.
Wenn dir beispielsweise beim Begriff Haus spontan ein Einbrecher einfällt, bist du schon einen Schritt weiter. Schreibe Einbrecher, dann einfach mal Meerschweinchen, Familienfoto, Turbine, Porno-DVD, Monster, Feuerzeug … drumherum.
Jetzt darfst du dir den Kopf darüber zerbrechen, wie wohl dein Einbrecher mit einer Porno-DVD in Verbindung gebracht werden könnte (möglicherweise handelt es sich bei der DVD um ein brisantes Homemade-Video des etwas biederen Elternpärchens, das mal ein bisschen Pep in ihre Eheleben bringen wollten. Der Einbrecher ist zuuufällig der Ex-Kumpel des sechzehnjährigen Sohnemanns, der eigentlich nur seine ausgeliehene X-Box zurückholen will, die Sohnemann nicht mehr herausrücken wollte. Der Rest der Geschichte findet sich demnächst bei Youtube …).
Oder mit dem Monster (das die immer freundliche Mittvierzigerin unten im Keller eingesperrt hält und mit Zeugen Jehovas füttert. Frau Mittvierziger hat im Antiquariat so ein komisches altes Buch gekauft und spaßeshalber ein paar krude Sprüche daraus rezitiert. BÄMM! Rauchwolke. Schwefelgestank. Monster im Wohnzimmer. Und weil ich mich nicht kurz fassen kann, mache ich aus dieser Idee gleich einen achtbändigen Roman).
Oder nehmen wir das Meerschweinchen – nennen wir es Goliath (das ist gut fürs Selbstwertgefühl des Schweinchens; es leidet schon genug unter seinem dicken Hintern*). Und wo wir vorhin die unglaublich raffinierte Idee mit dem Einbrecher hatten … Goliath sieht seine geliebten Möhren von dem Gangster bedroht und beschließt, in bester Guerillamanier den Eindringling außer Gefecht zu setzen; mithilfe eines Spielzeugautos und eines … aber dazu später. Goliath, stellst du an dieser Stelle fest, ist eine echt coole Sau.

Foto: fbhk_pixabay

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Nun hast du eine Ausgangsidee, aus der sich etwas machen lässt und eine interessante Hauptfigur mit dickem Hintern.
Jetzt ist der richtige Zeitpunkt gekommen, über das Ende nachzudenken. Kleiner Tipp: Es sollte sich tunlichst vom Anfang unterscheiden. Je verblüffender, umso besser. Denk darüber nach, was der Leser (oder du) erwartet. Dann tu genau das Gegenteil. Ja, das ist gemein (George R.R. Martin hat diese Methode perfektioniert. Die Leser finden Eddard Stark sympathisch? Zack, Rübe ab, harhar). Vielleicht gibt es in deiner Story also kein Happy End. Aber Happy End kann jeder. Die fiesen Enden vergisst man hingegen nicht so schnell. Gut, deine Leser werden dich hassen, aber Schreiben ist kein Ponyhof.
Wenn du einen Start- und einen Zielpunkt hast, musst du nur noch eine paar tausend Buchstaben in den Zwischenraum kippen und …
Na gut, eine Struktur wäre angebracht („Struktur ist für Deppen!“, höre ich dich rufen. „Ich bin Künstler, ich kann mit Strukturkrams nicht arbeiten!“ Keine Sorge, hier geht es nicht um Malen nach Zahlen, sondern nur um ein paar Orientierungsbojen auf deinem Weg zum Ziel der Story. Das mit dem „Ich kann so nicht arbeiten“ habe ich übrigens mal beim Finanzamt versucht, weil: Ich hasse den Steuerkrams! Bremst mich in meiner Kreativität und so. Und kostet Geld. Die Herren Finanzamt haben herzlich gelacht und mein Konto geplündert. Eine Möhre, einen Stift und einen Block durfte ich behalten.)
Zurück zur Struktur: Deine Story braucht
1. einen Aufhänger (hat sie schon: das Haus, seine friedlichen schlafenden Bewohner und Goliath, der von seiner Frühstücksmohrrübe träumt);
2. einen Wendepunkt (die Stelle, an der klar wird, dass da gerade was Außergewöhnliches passiert: Einbrecher öffnet lautlos die Terrassentür. Goliath in seinem Käfig schlummert selig vor sich hin; vielleicht sabbert er ein bisschen. Können Meerschweine sabbern?)
3. einen ersten Knackpunkt (Goliath hört ein seltsames Geräusch … Der Eindringling öffnet die Kühlschranktür, wo die knackigen Möhren liegen! DIE MÖHREN!!!!)
4. den Mittelpunkt (Action! Blut, Schweiß und Tränen, bis es Goliath endlich gelingt, seine Käfigtür zu öffnen. Wie er das hinbekommt? Ich persönlich vermute, dass er aus seinen Kötteln, einigen zermahlenen Weizenkörnchen und etwas Trinkwasser eine explosive Sprengmischung zusammenrührt, die ihn ein paar Schnurrhaare kosten wird. „So ein hanebüchener Shice!“**, rufst du spöttisch. Wenn schon – wir heißen nicht Pepper***, wir schreiben hier Fiktion).
5. Der Druck auf unsere Hauptperson wächst, die Situation scheint ausweglos (Goliath, das tapfere Meerschwein, schafft es mit seinem dicken Hintern nicht die hohen Treppen zum Schlafzimmer hinauf und wird vom Einbrecher einfach durch den Hausflur gekickt. Der Einbrecher knuspert beiläufig an einer Möhre herum, während er Silberleuchter und Golduhren in seinen Rucksack packt. Goliath ist kurz davor, aufzugeben; doch er weiß, dass seine Menschen wegen des Einbruchs morgen bestimmt keine Zeit haben werden, neue Möhren zu kaufen. Ein Tag ohne Möhrchen: Katastrophe!).

Foto: sipa_pixabay

Foto: sipa_pixabay

Jetzt kommt
6. der Wendepunkt (Goliath beschließt, zum allerletzten Mittel zu greifen: er braucht Killer, den hausgroßen, blutrünstigen Rottweiler von nebenan, vor dem Goliath eine Scheißangst hat. Killer guckt ihn immer so hungrig durch den Zaun an, wenn Goliath draußen über die Wiese watschelt. Sagte ich schon, dass er einen dicken Hintern …?).
7. Die Auflösung ist das Ende deiner Short Story (In meinem speziellen Fall würde Goliath vermutlich kurzerhand von Killer gefressen. Seine Besitzer haben den reißzahnigen Rotti fast verhungern lassen – weil sie Schiss haben, sich ihm zu nähern? –, während der Einbrecher sich aus dem Staub macht. Er spuckt den Möhrenbissen aus; viel zu bitter, die Scheißrübe. Später wird man ihn anhand der DNA überführen. Und ich hätte mich endgültig als Verfasserin von niedlichen, kurzen Kindergeschichten disqualifiziert).

Foto: accsalgueiro0_Pixabay (E. Hemingway)

Foto: accsalgueiro0_Pixabay (E. Hemingway)

Deinen ersten Entwurf solltest du grundsätzlich flott, besser noch wahnhaft, herunterschreiben (gerne mit einem Gläschen Prosecco intus. Stößchen. Ein zeitgenössischer amerikanischer Autor hat folgenden hilfreichen Satz geprägt: »Write a little tipsy, edit sober.« Auf gut deutsch: Sei ruhig leicht angeschickert beim Niederwerfen deiner Rohfassung, aber stocknüchtern beim Editieren. Damit ist nicht das bekannte Hemingway-Zitat gemeint, das der Auffassung ist, man solle sich gründlich die Kante geben, bevor man sich an die Tastatur wagt. Schlechter Ratschlag, GANZ schlechter Ratschlag! A little Tipsy kann vermutlich jedoch hilfreich sein, um letzte gutbürgerliche Hemmungen zu verlieren und nicht vor herrlich absurden Einfällen zurückzuschrecken. Leider habe ich vergessen, welcher Autor das Hemingway-Zitat umformuliert hat. Egal, Stößchen!). Halte dich beim Erstentwurf nicht mit Korrekturen auf, mit Grübeleien über Satzformulierungen oder dem Namen der Möhrensorte, nach der Goliath so süchtig ist. Das ist Pillepalle. Pillepalle kommt später dran.

So, eigentlich ganz einfach, nicht wahr?
Weit gefehlt, muhahaha. Jetzt ist es dringend angebracht, sich viel Schokolade und die Nummer vom Pizzalieferdienst bereitzuhalten, die Facebook-App zu deinstallieren und Männe zum Skatwochenende zu schicken (»Aber ich spiele doch gar kein Skat!« »Dann wird’s Zeit, dass du damit anfängst. Tschüss.«). Tür abschließen, Schlüssel aus dem Fenster werfen. Du hast den Hund vergessen? Macht nix, wirf ihn hinterher … nein, halt! Streich die letzten Worte.
Du darfst jetzt aus deinem Rohentwurf eine glatte, saubere, perfekte Geschichte schnitzen, die möglichst nicht mehr als 2500 Wörter hat. Das ist Fleißarbeit, garniert mit qualmendem Hirn, streichen, neu schreiben, umformulieren, alles-löschen-und-noch-mal-von-vorne-beginnen und kürzen, kürzen, kürzen.
Viel Spaß, hehe. Und lass die Finger vom Prosecco! Der hilft dir nicht.
Überarbeiten kann dir leicht von den Fingern gehen, es kann dir aber auch den letzten Nerv rauben. Einerlei: Wenn du einen Rohentwurf hast und ihn gut findest, bekommst du den Rest auch noch hin.

Du stellst jetzt möglicherweise fest, dass deine Short Story immer noch alles andere als short ist. Kill your Darlings ist noch so ein schönes Zitat, das unter Autoren umgeht. Du hast den weltbesten, genialsten Satz ever geschrieben und du weißt es. Leider ist er für die Geschichte ohne Belang? Tja, schade. Rest in Peace, großartiger Satz. Betätige die Löschtaste oder verschiebe die Passage in dein eigens angelegtes Dokument mit dem Namen Literarische Perlen – kann man bestimmt noch mal gebrauchen. Auch die poetische Beschreibung des kristallenen Aschenbechers und die tränenrührende Geschichte, wie Goliath aus dem Tierheim adoptiert wurde, geht den Weg alles Irdischen.
Streiche rigoros alles, alles, was nicht dem Konflikt und der Auflösung deiner Geschichte dienlich ist. Wenn zum Schluss nur noch 315 Wörter übrig bleiben, passiert entweder herzlich wenig in deiner Story oder du bist ein wahrhaftes Kurzgeschichtengenie, das mit wenigen großartigen Sätzen alles auf einen Punkt bringen kann. An dieser Stelle nimm meinen demütigen Kniefall entgegen und gönn dir ein Gläschen Prosecco.

Bämm. Fertig ist dein wunderbarer, anrührender, spannender Beitrag zum The Lounge-Wettbewerb. Und wenn du jetzt sagst, du hättest keinen Spaß beim Schreiben gehabt, müssen wir zwei mal ein ernsthaftes Gespräch führen. Ich bringe den Prosecco mit.

Zu meiner grenzenlosen Freude muss, ähm, darf ich ebenfalls eine Geschichte beisteuern. 2500 Worte – selbst meine Einkaufsliste ist mitunter ausufernder. Das wird ein Spaß! Aber vorher muss ich noch Prosecco auf meinen Einkaufszettel schreiben. Viel Prosecco, dann macht’s noch mehr Spaß.

Ich freue mich auf deine 2500 Worte und wünsche dir viel Glück!
Stößchen.

Noch ein ganz, ganz wichtiger Tipp: Meerschweinchen und The Lounge – das geht nur zusammen, wenn man irgendwie pervers veranlagt ist. Du solltest also auf Nagetiere verzichten (und der geifernde Rottweiler muss auch nicht unbedingt sein).
Weil eine Leserin danach gefragt hat: Du darfst gerne Figuren aus einem meiner Romane für deine Short Story benutzen. Aber tu ihnen bittebitte nicht weh! Ich möchte sie heile wiederhaben. Danke.

Letzter Tipp: Vergiss alle Tipps und mache es so, wie du es für richtig hältst. Funktioniert überraschenderweise auch. Meistens.

Foto: mariachiara_m_pixabay

Foto: mariachiara_m_pixabay


*Das absolut süßeste an Meerschweinchen ist meiner Meinung ihr niedlicher dicker Pops, dicht gefolgt von diesem speziellen Meerschweinchen-Grinsen.

**Es ist mein erklärter Wille, dieses wunderbare Wort in möglichst jedem Blogbeitrag mindestens einmal unterzubringen. So lange, bis es von der Liste altmodischer Worte verschwunden ist.

***Pepper: ihres Zeichen angehende Enthüllungsjournalistin, die ihren ersten Auftritt in FOREVER NOMAD hat, dem zweiten Teil der Bullhead MC-Serie.

Dieser Blogbeitrag hat übrigens eine Wortzahl von knapp zwotausend. Ich kann nämlich auch kurz. Wenn ich will.

Leseprobe: „Brother’s Keeper“ – Bullhead MC-Series III

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Brother’s Keeper

Es ist vollbracht: Die Bullheads wurden wieder auf die Straßen losgelassen!

Ich liebe dieses Buch, weil es mich während des Schreiben fast zur Verzweiflung gebracht hat. Möglicherweise war Dammit daran Schuld – oder Nuts? Wie auch immer, es steckt richtig viel drin in BROTHER’S KEEPER: schlaflose Nächte, massig Koffein, dazu höllisch viel Spannung, noch mehr Gefühl, Blut und Pulverdampf, trockener Humor und viele heiße Szenen.
Pepper leidet von Tag zu Tag mehr unter der unverbindlichen Beziehung zu Nuts, dem Anführer der Nomads. French muss sowohl seinen Club als auch seine frisch gebackene Princess vor drohender Gefahr bewahren und sich nebenher der feindseligen Nachbarschaft annehmen. Weeds wiederum hadert mit den Nachteilen, die die Beziehung zu einem Einprozenter mit sich bringt.
Dann ist da noch Dammit, der mit seiner Zügellosigkeit und Wildheit regelmäßig den MC in Verelegenheit bringt und seiner Vergangenheit nicht entkommen kann. In der zurückhaltenden Lissy, die die heruntergekommene Kneipe gegenüber erbt (und einen Haufen gefährlicher Probleme dazu), sieht er ein leichtes Opfer. Doch Miss Hilflos, wie er sie verächtlich nennt, bringt nicht nur seine Pläne durcheinander.
Oh, habe ich schon die gut gekühlte Leiche erwähnt, die dringend ein Tattoo benötigt? Oder diese kleinen Grabbeigaben, auf die jeder scharf ist?
Und was stimmt nicht mit dem hilfsbereiten Freebiker Jared, der sich selbstlos für Dammit in die Schlacht geworfen hat?

BROTHER’S KEEPER ist das umfangreichste Buch, das ich bis dato geschrieben und veröffentlicht habe. Jepp, ein verdammt dicker Klopper.
Die Projektstatistik nuschelt etwas von 987 Normseiten (das sind noch keine Taschenbuchseiten, sondern „genormte Seiten“, die 1600 Zeichen pro Seite enthalten; die braucht man, damit die Korrektorin weiß, wieviel Arbeit ihr bevorsteht und was der Spaß kosten wird).
Frau Cudd und ihr Gespür für lange Geschichten …
Die Buchdruckerei hat bereits genörgelt, dass man nur Taschenbücher bis zu einem Umfang von 740 Seiten produzieren kann. BROTHER’S KEEPER wird in der Druckversion also ein größeres Format haben als seine Vorgängerbände. Sieht scheiße im regal, wenn die so nebeneinanderstehen, ist aber nicht zu ändern. Entweder das, oder ich müsste die Druckversion in zwei Bände aufspalten. Live is so complicated.

Egal, hier kommt für euch eine üppige Leseprobe aus BROTHER’S KEEEPER:
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(Kapitel 11 – Dammit)

Natürlich hat Miss Hilflos nach dem Vorfall die Bullen alarmiert, kaum, dass sie abgehauen ist. Und natürlich ließen die Cops sich Zeit, bevor sie auftauchten. In der Roten Senke könnte man in seinem eigenen Blut verrecken, die Bullen würden trotzdem erstmal in der Pizzeria auf eine kleine Stärkung vorbeischauen, bevor sie sich ins Viertel wagen.
Es dauerte eine Stunde, bis ein Streifenwagen vor der Randzone hielt. Die beiden Oberförster begutachteten das Gebäude von außen, linsten in den Hof, warfen einen finsteren Blick zur Werkstatt hinüber, die längst geschlossen hatte, und brausten wieder davon.
Heute Morgen ist die Randzone verlassen wie eh und je. Die Jalousien sind herabgelassen, der Bordstein vor dem Haus ist leer. Dammit glaubt nicht, dass das Mädchen mit den schicken Klamotten noch einmal auftauchen wird. Er spürt einen Stich der Enttäuschung. War ja klar. Sie ist eben doch nur ein Püppchen. Er geht davon aus, dass in den nächsten Tagen ein Immobilienmakler Fotos von der Bude machen und anschließend ein ZU VERKAUFEN-Schild am Zaun befestigen wird. Danach wird das Haus vor sich hin modern, bis Junkies und Ausreißer es entdecken und einsteigen. Eines Nachts wird ein zugedröhnter Dummkopf mit Zigarette in seinem Schlafsack einpennen und das Viertel abfackeln.
Aber vorher wird Dammit noch die alte Panhead aus der Scheune retten.
Target wurde zu Türsteherdiensten für Pilgrim Security abkommandiert und wird heute nicht in der Werkstatt auftauchen. Also schieben Dammit und Virgin die abholbereiten Bikes aus der Halle und reihen sie auf der Freifläche vor dem Tor auf. Der große Streuner drückt sich an der Mauer herum und beäugt sie unter seinem zerfressenen Zottelfell. Die Flanken sind eingefallen, am Hinterbein leuchtet eine frische Verletzung, wohl von einer Beißerei.
»Der arme Kerl hat Hunger.« Virgin holt einen halb gegessenen Müsliriegel aus seiner Brusttasche und hält ihn dem Hund entgegen. »Komm her, ich tu dir nichts.« Geduckt schleicht der Streuner näher, schnappt sich den Riegel aus Virgins Hand und flüchtet damit zurück zur Mauer, wo er ihn herunterschlingt.
»Wenn du ihn fütterst, werden wir ihn nie wieder los, du Idiot.« Dammit geht ins Büro, um Jared, den Langschläfer, vom Sofa zu werfen. Sein Blick fällt auf die Reste der gestrigen Thai-Imbiss-Lieferung auf der Fensterbank. Eine Pappschachtel enthält Nudeln mit Gemüse, eine andere gebratenen Reis. »Ganz dumme Idee«, seufzt er und trägt die Essensreste nach draußen. »Heute ist dein Glückstag, du häßliches Vieh.« Er stellt die offenen Schachteln mitten auf den kleinen Vorplatz. Die Nase des Hundes zuckt. »Hau rein. Aber glaub nicht, dass das zur Regel wird.« Er kehrt ins Büro zurück.
Jared hat es endlich geschafft, seine Augen zu öffnen und sich in die Senkrechte zu hieven. »Wusste gar nicht, dass du Tierfreund bist.« Er reckt sich und sucht nach den schweren Schnürstiefeln, die er vorm Schlafengehen quer durchs Büro gekickt hat.
Dammit durchsucht die Schränke nach seinem Kaffeebecher. »Ist doch egal, ob die Reste im Müll oder im Bauch eines Streuners landen. Und ein Wachhund kann nicht schaden.« Die Tasse steht in der Schublade und er hat keine Ahnung, wie sie dorthin gekommen ist.
Der Freebiker fährt sich mit den Fingern durchs Haar. »Wofür brauchst du einen Wachhund? Niemand ist so dämlich, hier einzubrechen. Außerdem hast du einen Jared.« Er deutet auf seine Brust. »Braver Jared.«
»Ein Jared ist nicht bissig genug. Und verflucht anspruchsvoll, was das Futter angeht.«
»Immerhin bin ich geimpft. Glaube ich. Ist schon ne Weile her.« Jared wirft einen Blick aus dem Fenster. »Ich schätze, das Mädchen sehen wir nicht wieder.«
»Wenn sie schlau ist.« Dammit bewegt die steifen Schultern. Seine Nacht war unruhig, wie so oft, trotzdem ist er nicht müde. Rastlosigkeit rotiert in seinem Blut. Ständig schweift sein Blick zu dem verlassenen Gebäude gegenüber. Er beschließt, heute früher zum Training in Shades Dojo zu fahren. »Teddys Tochter habe ich mir anders vorgestellt.«
Jared schnürt seine Stiefel zu. »Etwa so wie die heiße China?« Er grinst.
Er braucht zwei Sekunden, bis er den Namen mit der rothaarigen Bitch in Verbindung bringt. »Heiß – von wegen! Die Kleine wurde längst durch den ganzen Club gereicht.« Dammit gibt ein Grollen von sich. »Hab die Befürchtung, dass sie sich was einbildet, nur weil ich sie ein paar Mal gefickt habe. Demnächst steht sie mit nem Koffer vor der Tür und will, dass ich ihr Platz im Kleiderschrank mache.«
»Du hast einen Kleiderschrank?«
»Nope, aber lass das nicht Weeds hören.« Draußen hat der Hund seine große Nase tief in die schmale Pappschachtel gesteckt, um auch noch das letzte Reiskörnchen zu erwischen. Es sieht verdammt albern aus.
Der Köter streunt seit Wochen durchs Viertel, ohne dass Dam ihm große Beachtung geschenkt hätte. Das Viech war irgendwann einfach da. Die Biker werfen ihm manchmal Bröckchen zu, aber Dammit selbst wäre bis heute nie auf die Idee gekommen, ihn zu füttern. Er weiß nicht, welcher Teufel ihn geritten hat.
Virgin geht raus und stellt eine Schüssel Wasser neben das Hallentor. »Der Hund heißt übrigens Wulf«, sagt er, als er sich wieder an die Arbeit macht.
Dammit hebt eine Braue. »Jetzt sag nicht, dass das Viech mit dir geredet hat.«
»Naja, er ist doch blond und so. Irgendwie nordisch. Sieht aus wie ein Wulf.«
»Virgin, das Viech sieht aus wie ein mottenzerfressener Flokati.« Dammit packt vorsichtig den Tank aus, der gestern aus der Lackiererei gekommen ist, und streicht über das Flammen- und Schädelmuster. Saubere Arbeit. »Wir hätten ihn nicht füttern sollen. Jetzt wird er anhänglich.«
»Er hat Hunger, das ist doch nicht seine Schuld«, sagt Virgin.
Dammit wirft einen Blick zum Tor. Der Hund sitzt auf der Schwelle und linst ins Innere. »Dieses Floh-Mutterschiff stinkt bis hierher«, konstatiert er. »Möchte nicht wissen, was der alles in seinem Fell mit sich herumschleppt. Wird das Hanta-Virus nicht von Hunden übertragen?«
»Dann bade ihn doch«, ruft Jared durch die Halle.
»Hast du sie noch alle?«, gibt Dammit zurück. »Wenn ihr unbedingt den Köter aufhübschen wollt, tut euch keinen Zwang an. Da hinten steht ein Hochdruckreiniger. Damit kriegt man alles sauber.«
»Manchmal bist du echt unheimlich.« Jared dreht am Schraubstock.
Ein Golf holpert vorbei, die Rücklichter leuchten auf und das Gefährt biegt in die Hofeinfahrt der Randzone.
Dammit hält inne und blickt hinüber. Ist das zu glauben? Ein winziges Lächeln erscheint auf seinem Gesicht, gleichzeitig kocht Unmut in ihm hoch. Wieso ist das Püppchen zurückgekommen?
Teddys Tochter wuchtet eine Reisetasche aus dem Kofferraum. Eine verdammte Reisetasche!
Gestern musste er sich zusammenreißen, um nicht ihre Wange zu berühren. Er wollte herausfinden, ob ihre Haut sich so weich anfühlt, wie sie aussieht. Der Schrecken des Überfalls hat ihre Augen viel zu groß wirken lassen, ihr Teint war bleich, ihre Pfirsichlippen bebten sehr anregend. Es ist eine echte Überraschung, dass der olle Teddy so eine zarte Schönheit in die Welt gesetzt hat. Das Püppchen hat Dammit die Stirn geboten. Damit hat er nicht gerechnet. Sie vermutlich auch nicht, ihrem herrlich entsetzten Gesichtsausdruck nach zu urteilen, den sie nicht unterdrücken konnte.
Er erinnert sich nur zu gut an ihren schockierten Blick, als sie ihn nackt gesehen hat. Eine brave, saubere Klosterschülerin, denkt er mit leichtem Grinsen. Kein Püppchen. Eine Coy. Wirklich süß. Weniger süß ist allerdings, dass sie ihre Bemerkung von gestern ernst gemeint haben könnte. Sie kann die Kneipe nicht behalten. So dämlich ist sie nicht. Andererseits … hätte er nichts dagegen.
Das lange weizenblonde Haar ist heute mit einem Seidenschal am Hinterkopf zusammengebunden und sie trägt Jeans. Sehr ordentliche Jeans und darüber eine karierte Bluse, deren Pastellfarbe perfekt zu ihrem Hautton passt. Die dünnen Absätze ihrer Schühchen taugen nicht für das kaputte Hofpflaster; sie knickt ein, fängt sich jedoch, bevor sie stürzt.
Dammit bemerkt, dass er den Tank fast in seinen Händen zerquetscht. Er legt das schwere Teil vorsichtig auf das Nest aus Luftpolsterfolie, ohne die junge Frau aus den Augen zu lassen. Im Kopf hört er ihre Stimme, leise, fast zögernd. Sie formt die Worte auf eine sehr weiche Art, als wären sie ein Streicheln. Dammit ist so sehr an das laute, ungehemmte Lachen und die derbe Sprache der Bikerbitches gewöhnt, dass er gestern kurz aus dem Konzept geriet, als sie den Mund öffnete.
Die miesen Kerle in diesem Viertel werden sich die Hände reiben, wenn sich herumgesprochen hat, wem Teddys Haus jetzt gehört. Dammit ist einer dieser miesen Kerle. Frauen, die nicht augenblicklich ihr Interesse signalisieren, stellen eine Herausforderung dar. Dammit liebt Herausforderungen. Sie lenken ihn von dem ganzen anderen Scheiß ab, der ihn nachts nicht schlafen lässt. Der Sex mit einem Mädchen, das eigentlich nicht zu haben ist, befriedigt mehr, als ein gut benutztes Rockergroupie flachzulegen, das seine Aufgabe kennt. Bitches sind für den Druckabbau da. Alle anderen Frauen fickt man, um zu beweisen, dass man sie kriegen kann. Vor allem, wenn sie von sich selbst glauben, sie würden sich niemals von dem berüchtigten Dreckskerl vögeln lassen.
Die kleine, verträumte Coy mit der leisen Stimme wird er auch flachlegen, das steht fest. Danach wird er ihr hübsches Gesicht aus seinem Gedächtnis tilgen können, um wieder Platz für die Dunkelheit zu schaffen, die seine Gedanken umhüllt wie ein schwerer, stickiger, vertrauter Mantel.
Drüben werden nach und nach die Jalousien hochgezogen. Das Mädchen hat eine Menge Arbeit vor sich, wenn sie den Laden auf Vordermann bringen will. Das zerschlagene Mobiliar taugt nur noch fürs Lagerfeuer. Aber ihrem Äußeren nach zu urteilen, hat sie genügend Geld, um eine komplette Mannschaft anzuheuern und die Kneipe neu auszustatten. Reiche Tochter, vermutet Dammit. Bestimmt ist sie mit Privatschule, Reitunterricht und Wellnessurlaub auf den Bahamas großgeworden.
Ein blauer Viertürer rollt vor die Kneipe, zwei Männer steigen aus und halten auf den Eingang zu. Kurzhaarfrisuren, Schnäuzer und sportliche Jacken mit vielen praktischen Taschen.
Jareds Gestalt strafft sich, er greift nach einem Schraubenschlüssel.
»Sind nur Zivilbullen. Bleib locker, Prinz Eisenherz, die wollen nicht zu uns«, ruft Dammit ihm zu.
Jared wirft den Schraubenschlüssel klappernd auf die Werkbank. »Prinz Eisenherz hatte eine Scheißfrisur. Ich nicht, nur mal so nebenbei. Das Mädchen hat tatsächlich die Polizei gerufen?« Sein Kiefer ist verhärtet, seine Haltung wachsam. »Shit, verdammter.«
»Du magst Bullen nicht besondern, vermute ich«, sagt Dammit gleichmütig, während er Jared mustert.
»Die Gegenwart von Cops löst ein gewisses Unwohlsein bei mir aus«, gibt der andere zu.
Dammit nickt. Er fragt nicht nach, in welchen Schwierigkeiten Jared steckt. Es sind nicht seine Schwierigkeiten. Entweder redet sein Freund darüber oder nicht.
Es vergeht eine gute Stunde, bevor ein Pfiff ihn vorwarnt. »Dammit, da sind zwei Typen, die aussehen, als wollten sie dir ein Zeitungsabo andrehen!«, ruft einer der Biker, die jeden Tag hier abhängen, um Kaffee zu schnorren, an ihren Maschinen rumzuschrauben und genüßlich Gerüchte zu verbreiten.
»Nee, ich schätze, die Herren wollen mit ihm über Gott reden«, erwidert ein anderer. »Die Mühe könnt ich euch sparen, Jungs. Bei Dam hilft nur noch der Scheiterhaufen.«
Gelächter. »Hübsche Schuhe habt ihr an. Gibt’s die auch für Männer?«
Die beiden Zivilbullen tauchen missgelaunt unter dem Rolltor auf. »Hallo! Wir würden gerne mal ein paar Worte mit dem Chef wechseln.«
Wulf rappelt sich hoch und schleicht mit hochgezogenen Lefzen auf die Cops zu. Er grummelt warnend, die Cops bleiben wie angewachsen stehen.
Dammit lächelt. Der Köter ist doch zu etwas nutze. »Jared, mach mal Pause und tu was gegen dein Unwohlsein, bevor du meinem Besuch auf die Schuhe kotzt.«
Der Freebiker erlaubt sich ein schmales Grinsen und verschwindet nach hinten.
»Herr Yorke?« Wieder die Bullen. »Leinen Sie den Hund an!«
»Das ist nicht mein Hund. Aber Menschenkenntnis hat er, das muss man ihm lassen.« Dammit lässt sich extra viel Zeit, wischt sich Finger für Finger an einem Lappen ab und streicht noch einmal über den Tank. »Hey, Virgin, sammle den Köter ein, bevor er noch was Schlechtes frisst.«
Der schmale Prospect salutiert.
»Dürfen wir eintreten?«, sagt der ältere Bulle mit biestigem Lächeln.
»Nein.« Dammit bleibt auf der anderen Seite der Schwelle stehen, keine dreißig Zentimeter entfernt. »Falls es um die Schlägerei letztens in dem Pub am Kanalhafen geht: Ich war gar nicht da. Hab ein Alibi.« Er deutet mit dem Daumen zu Virgin. »Wir haben Rezeptkarten getauscht.«
»Im Haus gegenüber hat es gestern einen Überfall gegeben. Das Opfer hat ausgesagt, dass Sie und Ihre …«
»Erst mal möchte ich Ihre Ausweise sehen«, unterbricht Dammit den Mann mit liebenswürdigem Lächeln. »Es kann sich ja jeder Hergelaufene als Cop ausgeben.«
Die Ausweise sind unnötig; im Milieu sind sämtliche Zivilfahrzeuge der hiesigen Kripo bekannt. Natürlich studiert er die Plastikkarten trotzdem sehr genau, kratzt sich am Kopf und murmelt: »Vielleicht sollte ich mal auf dem Präsidium anrufen, ob alles seine Ordnung hat. Heutzutage kann man nicht vorsichtig genug …«
»Ach, lassen Sie doch das Theater, Herr Yorke!«, sagt der Ältere. Dammit ist sicher, dass die beiden Cops sämtliche Infos über ihn und seine Werkstattmannschaft aus dem Bullen-Server abgerufen haben, bevor sie sich hergewagt haben. Jonah Yorkes Sündenregister beschränkt sich auf drei Punkte ins Flensburg wegen Geschwindigkeitsübertretung und einem Bußgeld wegen Beamtenbeleidigung. Für die Einträge hat Dammit gesorgt, gleich nachdem er einen Batzen Geld für die neue Identität hingelegt hat. Ein Biker mit blütenreiner Weste erregt Misstrauen.
Der jüngere Bulle räuspert sich. Er will augenscheinlich die Rolle des guten Cops spielen, während der andere fürs Unfreundlichsein zuständig ist. »Die junge Frau, also das Opfer, sagt, Sie würden die Täter kennen und könnten sie eventuell beschreiben.«
»Kann ich nicht.« Dammit gibt ihnen die Plastikkärtchen zurück. »Ihr Foto ist übrigens scheiße. Sieht aus wie das Fahndungsbild von einem Perversen im Stadtpark. Womit ich keinesfalls etwas angedeutet haben möchte.«
Schlagartig verschwindet die aufgesetzte Höflichkeit aus den Zügen des Cops. »Die junge Dame sagt aber aus, dass Sie eindeutig eine entsprechende Äußerung gemacht haben!«
»Die junge Dame hat da wohl etwas in den falschen Hals bekommen. Der Schock und so. Ich würde euch echt gerne weiterhelfen, aber leider …« Er zuckt die Achseln. »Ich bin nur ein Schrauber, der Arbeit zu erledigen hat. Wenn ihr also so freundlich wärt und mich nicht länger aufhalten würdet … Zeit ist Geld und all der Mist.«
Der jüngere Bulle öffnet den Mund, vermutlich, um Dammit mit Beugehaft zu drohen. Der Ältere schüttelt den Kopf. »Die Mühe kannst du dir sparen, Mark. Das ist ein Bullhead, der redet nicht.«
»Ihnen ist sicherlich klar, dass Sie drei brutale Straftäter decken mit Ihrem Schweigen!«, faucht der andere. »Ich bezeichne so etwas als Mittäterschaft. Sie werden Ihre rechtswidrige Einstellung zutiefst bereuen, das versichere ich Ihnen! Ich mach Sie …«
»MARK!«, donnert der andere so laut, dass es von den Wänden widerhallt.
»Soll ich meinen Anwalt anrufen und ihm sagen, dass ich gerade von der Polizei bedroht werde?«, fragt Dammit überfreundlich. »Hätte ja wenig Sinn, den Notruf wählen.«
»Falls du Zeugen brauchst, Dammit – wir haben alles genau gehört«, sagt ein Biker. Die anderen stimmen nachdrücklich zu.
Der Ältere stößt einen Seufzer aus. »Ich entschuldige mich für meinen Kollegen«, sagt er in einem Tonfall, in dem alles Mögliche mitschwingt, aber bestimmt keine Entschuldigung. »Er ist noch nicht lange im Dezernat.«
»Ihn lasst ihr frei herumlaufen, aber meinen Hund soll ich an die Leine nehmen.« Dammit schnalzt missbilligend. »Wie soll sich ein unbescholtener Bürger da sicher fühlen?«
»Das Unbescholten nehme ich mal kommentarlos hin«, sagt der ältere Bulle. »Schönen Tag noch, die Herren.« Er tippt sich an eine imaginäre Mütze und schiebt seinen Kollegen nach draußen.
»Verpisst euch, ihr Vollpfosten«, brummt Dammit gerade laut genug.
»Was?« Der Jüngere wirbelt herum.
»Ich sagte, der Torpfosten muss dringend gestrichen werden.« Dammit schlägt gegen den Rahmen des Rolltors. »Sieht ja kriminell aus.«
Der ältere Bulle packt seinen Kollegen und zieht ihn mit sich. »Das hat keinen Sinn, Mark.«
Frenchs wuchtiger schwarzer Pickup biegt in genau diesem Moment in die Werkstattauffahrt und scheucht die Bullen zur Seite. Mit gestrafften Schultern marschieren die Zivilbeamten davon. Die Biker pfeifen ihnen hinterher.
»Hey, Dammit, ich wollte die Waffenlieferung abholen«, ruft French so laut, dass man es durchs ganze Viertel hören kann. »Du hast versprochen, noch ein Kilo Koks obendrauf zu legen.«
Die Köpfe der Bullen fliegen herum.
»Alles klar, Leute?« French winkt ihnen zu. »Vorm Puff steht ein Zuhälter auf dem Frauenparkplatz. Den solltet ihr euch mal vorknöpfen.«
»French, lass den Unsinn.« Weeds stemmt die Beifahrertür auf und klettert mit zwei großen Tupperdosen aus dem Fahrerhaus.
»Habt ihr Zwei kein Zuhause, dass ihr ständig in meiner gemütlichen Werkstatt abhängt?« Dammit verschränkt die Arme. »Ich sollte meine Berufswahl überdenken. Enforcer müssen anscheinend nie arbeiten.«
»Wofür haben wir denn unsere Prospects?«, sagt French. »Weeds wollte dir unbedingt ihr Carepaket vorbeibringen.«
»Danke, aber ich stehe nicht auf Blümcheneintopf mit Tofu. Versuch dein Glück bei Wulf.« Er nickt zu dem Streuner hinüber. »Der Hund frisst alles, was er kriegen kann.«
»Das arme Viech ist doch schon gestraft genug«, schnaubt French.
»In den Töpfen ist Chili, ihr Kretins. Man kann es gefahrlos essen. Ich habe genug für deine ganze Belegschaft gekocht«, sagt Weeds. »Dam, wo steht die Mikrowelle, die ich dir letztens mitgebracht habe?«
Mikrowelle? Er muss kurz nachdenken, dann deutet er zum Büro. »Jared hat sie irgendwo da drin aufgestellt. Ich glaube, er benutzt das Teil, um seine Socken zu trocknen.«
»Du bist unmöglich«, sagt sie und ruft: »Jared!« Mit ihren Plastikschüsseln verschwindet sie nach drinnen.
French begrüßt die Biker mit herzlichen Umarmungen und setzt sich zu ihnen auf die Mauer, um neueste Gerüchte auszutauschen.
Nach einer Viertelstunde verlassen die beiden Zivilbullen Teddys Kneipe und rasen davon. Es dauert keine weiteren zwei Minuten, bis das blonde Püppchen sichtlich zornig die Straße überquert. Sie hat sogar die Hände zu Fäusten geballt.
Die Jungs blicken ihr mit anzüglichem Grinsen entgegen. »Dam-Boy, da kommt ne Lieferung Frischfleisch«, sagt Griz. »Sieht verflucht lecker aus.«
Ihre Augen flirren zu den Bikern, ihr Schritt stockt. Jetzt wirkt sie wie ein Reh, dass sich plötzlich inmitten von Wölfen wiederfindet. Sie räuspert sich. »Ich will zu Dammit.«
Griz stöhnt theatralisch. »War ja klar.«
»Bist du sicher, Schätzchen?« Ein grobschlächter Hangaround zeigt seine Zähne. »Machst eher den Eindruck, als hättest du dich verlaufen. Deine Bluse ist hübsch. Was mag da wohl drin sein?«
Dammit lässt den Arm mit dem zölligen Inbusschlüssel sinken und geht ihr entgegen, bevor sie umdrehen und flüchten kann. »Sieh einer an, die adrette kleine Coy. Dir ist eingefallen, dass du dich noch nicht für unsere Hilfe bedankt hast.« Sein Kiefermuskel verkrampft sich beim Anblick der purpurfarbenen Schwellung an ihrer Wange. Ihr Handgelenk ist bandagiert, ihre Bewegungen steif, als tue ihr jeder Knochen im Leib weh. »Du siehst scheiße aus, Sweetie.« Das ist gelogen. Sie sieht angeschlagen aus, aber verrückterweise unterstreicht es nur ihre zerbrechliche Schönheit. Ihr Gesicht ist so offen, so aufrichtig, dass es beinahe durchscheinend wirkt. Zauberhaft, ist das Wort, das ihm unwillkürlich in den Sinn kommt. Kurz stockt ihm der Atem.
Obwohl die ordentlichen Jeans locker sitzen, ist unverkennbar, dass darin lange Beine stecken. Verdammt lange Beine. Jede Tänzerin würde morden für diese Beine. Unter der weiten Bluse lassen sich ihre hübschen Titten leider nur erahnen, aber Dammit ist überzeugt, dass sie größer sind als Pfirsiche. Und ebenso süß, möchte er wetten. Das ganze Mädchen ist ein Fremdkörper in dieser Umgebung. Eine Herausforderung. Er würde sie verflucht gerne nackt sehen, diese herrlichen Beine weit gespreizt, und zwar für ihn. Nur für ihn.
»Wieso hast du die Polizei angelogen?«, sagt sie, um eine autoritäre Stimme bemüht. »Du sagtest gestern, du hättest die drei Verbrecher schon mal gesehen.«
»Hab mich vertan. Teddy hatte viele Gäste.«
»Du lügst.« Sie redet leise. Das Feuer in ihren Augen bildet einen erregenden Kontrast zu den zarten Gesichtszügen und den rosafarbenen Lippen. Diese langen Wimpern – sind die echt? »Mir fällt nur ein Grund ein, warum du das getan hast: Diese Gangster sind eure Komplizen.« Ihre Augen flirren schnell zu den Bikern, die sie interessiert beobachten, und wieder zurück zu ihm. »Ihr steckt hinter dem Überfall!«
Er lacht auf. »Großartige Schlussfolgerung, Coy. Jetzt müssen wir dich leider töten, bevor du uns verpfeifst.« Fast tun ihm seine Worte leid, als alles Blut aus ihren Wangen weicht – aber nur fast. Das Mädchen stellt eine Gefahr dar, die er nicht einschätzen kann. »Hast du vergessen, was ich gestern sagte? Keine Bullen. Wir regeln unseren Kram unter uns. Teddy hätte das gewusst.«
Sie schiebt das Kinn vor, versucht, einen entschlossenen Eindruck zu machen. Aber sie hat eindeutig Schiss. »Mein Name ist nicht Coy.«
»Jetzt schon. Du hast dir den Namen redlich verdient, Coy.«
»Unverschämter Mistkerl.« Ihre Stimme ist eine weitere Nuance leiser geworden. Ihre Unterlippe zittert leicht. Mut hat sie, das muss man ihr lassen. Oder sie ist einfach nur dumm. »Wenn diese drei Männer zurückkehren und mich umbringen, bist du schuld.«
»Ich werde es im Hinterkopf behalten, Schätzchen.« Er knipst sein Grinsen aus und beugt sich vor. »Jetzt verpiss dich von meinem Grund und Boden. Ich habe keinen Bock, mich von einer dummen Blondine beleidigen zu lassen, die mir zum Dank dafür, dass ich ihr den süßen Arsch gerettet habe, die Bullen auf den Hals hetzt.«
»Wie kannst du …? Ich habe nicht …«, sie verstummt.
Ein zarter Duft steigt ihm in die Nase. Dammit weiß nicht, wie Pfirsichblüten riechen, aber jetzt bekommt er eine Ahnung. Es ist ein gefährlicher Duft, der ihn erschauern lässt. »Was hast du nicht?«, fragt er lauernd.
»Ich habe dich nicht um deine Hilfe gebeten. Ihr seid einfach reingestürmt!«
»Dein Glück, Coy. Sonst würde der gelbe Köter jetzt an deiner Leiche herumknabbern.«
Sie starrt Wulf an, der zurückstarrt. Im Niederstarren ist der Hund ein Champion. Vielleicht ist das auch seine unbeholfene Art, Leute um Futter anzubetteln. Das würde erklären, warum er so mager ist. Coy jedenfalls findet Wulf eindeutig nicht sympathisch, daran ändert auch sein zögerliches Schwanzwedeln nichts.
»Siehst du die bösen Jungs dort, Sweetie?« Dammit deutet mit dem Inbusschlüssel zu den Bikern. »Die fragen sich gerade alle, wie du wohl ohne deine sauberen Klamotten aussiehst. Normalerweise fallen sie nicht über jedes hübsche Paar Titten her, das ihnen unter die Augen kommt, aber du hast es auf meinem Grund und Boden an Respekt fehlen lassen. Rechne also nicht mit Höflichkeit ihrerseits. Wir lassen uns nicht ungestraft von Mädchen beleidigen, kapiert?«
Das Blut schießt in ihre Wangen. »Du ungehobelter Schuft«, faucht sie so leise, dass es schon als Flüstern durchgeht. »Du hast kein Recht …«
»Ich habe jedes beschissene Recht der Welt, Miss Hilflos. Ich nehme es mir einfach.« Er sorgt dafür, dass sie die Drohung in seiner Stimme nicht überhört. »Ich gebe dir drei Sekunden, dann bist du von meinem Gelände verschwunden. Hau ab, pack deinen Kram und verpiss dich dorthin, wo du hergekommen bist. Kauf dir zum Trost einen schicken neuen Nagellack, aber hau ab!«
Ihre Erwiderung besteht aus einem fassungslosen Keuchen.
»Drei Sekunden, Sweetie. Eins … Zwei …«, sagt Dammit sanft und wendet sich ab. Im Nacken spürt er ihren Blick, heiß vor Zorn und stummer Ohnmacht. Er glaubt sogar, ihren aufgeregten Herzschlag zu hören. Seine Kiefer pressen sich zusammen.
Endlich geht sie. Ihre kleinen schnellen Schritte verhallen auf dem Asphalt.
»Du Charmeur hast es wirklich drauf«, sagt Jared trocken.
»Jemand muss ihr deutlich machen, wie der Hase läuft, sonst steckt sie nächste Woche in einem Leichensack. Teddy hat Scheiße gebaut. Seine Tochter muss es nicht unbedingt ausbaden.«